個人心情隨筆15篇

　　在學習和工作的日常里，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編為大家收集的個人心情隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

個人心情隨筆1

　　一

　　大家都去陵園了。

　　亞也叫我去。今天特冷，腳傷好的不利索，依然得穿拖鞋。這樣的溫度，這樣的處境，怎有心情游玩？

　　擱置往年，多大的風雨都要去，多大的遭遇都歇不下。現時，不去心也照樣靜。

　　今早吃了一頓自然飯——兒子進廚把零碎弄好，我只炒了菜。

　　洗刷完碗筷，他心血來潮要做作業(yè)。也沒什么多余的活計，索性坐娃跟前作陪。

　　兒子趁此跟我講起所學的知識來，偶爾有幾處不明白，我就一一解析給他聽。娘兩興致蠻高，以致于雙雙開懷大笑。

　　窗外，麻雀和不知名的鳥兒已經嘰喳了，太陽也羞澀地露出了笑臉，而后院的幾株葡萄樹，本以為枯萎，卻不知何時伸展出了幾片綠葉。

　　這刻的我，居然感受到了久違的幸福。

　　也許，平和，恬淡、自由，就是莫大的幸福，是我一直不覺得罷了。

　　都說，不要這山看著那山高，自己占的山頭就很美。難道擁有多多的我，一點也不知足么？

　　二

　　下午，去了一趟娘家。

　　母親多半輩子在外奔波，因此，家里臟亂不堪。以前，皆是我一手打掃，此刻，越看越熬煎。尤其是十歲的侄女餓著沒吃飯，我更是滿腹的愁緒。

　　從我醒事起，母親就忙的顧不得做家務。那時，我聽得最多的話，就是她說，等哪天掙錢了，好好安心在家給我們做一頓熱乎的飯。我把全部的希望寄托在母親的百遍重復里，也曾天真的期盼，哪天終究會不迭地到來。遺憾的是，我的頭頂都有了白發(fā)，家里還是冰鍋冷灶，母親的狀態(tài)呢，非但是原樣，且還日益嚴重。

　　我再也不想等待，也沒耐心驗證到老。于是，我徹底斬斷了外出的想法，一心一意守護著我的一對兒女。她們跟著我雖然清貧，可吃飽穿暖，干凈清爽，在愛這個字眼上，我敢說沒虧待過他們絲毫。

　　我難以重復給不了娃物質又讓娃四處流浪的悲劇。在生育養(yǎng)育的數量還是質量的問題上，我也是果斷地選擇了后者。事到如今，我根本沒有責怪母親的意思，我只是暗自感慨生不易，養(yǎng)更難，但，最主要的還是你得有一顆負責任的心。

　　三

　　去友家時，客廳的一盆發(fā)財樹引起了我的注意。

　　都說好花茁壯了人也跟著旺，多數人養(yǎng)那個發(fā)財樹，費盡力氣，結果卻不如意。友的花茂盛的卻跟她的命一樣。

　　不僅是這個，她房間正中央的一幅心想事成更是彰顯了老天對她的無比眷顧。

　　我倒不是羨慕，是覺得這些與她的人格魅力是多么的匹配。

　　思忖一番，我決定將自己的院落營造的與自己的性情相吻合。

　　外在的東西，注定改變不了，內在的，卻掌握在自己手里。

　　掃掉灰塵，扔了無用的瑣碎，無論前后，皆一清二白。

　　既然我兩手空空，那么，就繼續(xù)和一貧如洗為伍。這樣，也不失為一道獨特的風景。

　　所以，瞧著寧靜的港灣，不落寞，反倒有一絲慰藉。

　　好在春天來了。其實，不管我的人生是否有春天，心里有一抹春意就夠了。

個人心情隨筆2

　　1、愛上一個人，就是愛上一個傷口。每一次愛情，都像一個新鮮的傷口，生長在心里，偶爾疼痛。然而，正是那些疼痛和記憶讓我們變得成熟、風情、包容、自制，并且冷靜，更懂愛，也更會愛。

　　2、說出最浪漫情話的男人，最后都出軌了。給你最多愛意的戀人，最后都離開了。讓你一心想要追求的人，最后都去追求別人了每天回家陪你做飯，幫你洗碗，一起守著看電視，聽你撒嬌，又蠢又呆，卻偏偏守著你的男人，才安全放心吶。有錢難買男人呆啊。

　　3、什么時候開始，你開始說愛情和面包面前你會選擇什么？從這時候開始，我堅信我們的愛情不再那么純潔，因為之間已經有了面包的誘惑；我開始努力想著，如何才能給你愛情和面包，我開始被逼著去長大。

　　4、如果是真愛，那就不會后悔，愛情也是人一生中最珍貴的財富，當你哪一天老到走不動了，相信最富有的人就是你。即使到最后兩人無法牽手一起老，但也會彼此給予真心的祝福，這就是愛。

　　5、我等待一份牽手的愛情，可以相攜到老而永遠不會說再見的愛情。我是在等待一份牽手的愛情，可以不在乎我們彼此究竟有多少財富的愛情。我渴望一份可以牽手的愛情，不求轟轟烈烈但求一生相伴。

個人心情隨筆3

　　春的午后，好不容易閑來無事，便閑逛校園。正是午休時間，行人稀少。獨我，漫步小路上。腳步碎碎的，也不知道它將帶我去哪兒，只是隨著自己的心情，分別著一個又一個的岔路口。一路上，我走走停停，且行且遐思。但是，春天的驚喜干擾著我平淡的步伐和平靜地思維。我不由自主地駐足林邊、靜心觀景。放眼望去，小小的校園一角盡顯春日本色。初春三月，蕊吐新香，綠染枝頭，暖沁心脾。

　　這一望，世界都清新起來了。眼睛，明亮起來了。心靈，輕盈起來了。時光，也溫柔起來了。周圍，靜靜的。鳥規(guī)律地呢喃著，我從容地欣賞著，春光自在地旖旎著。如此安靜的環(huán)境，如此溫暖的天氣，如此醉人的春光：這是我一個人的好天氣。

　　細細想來，再好的春光也是需要一個人靜心欣賞的。這樣才會品出其好。

　　春天，本是個喧囂的季節(jié)。百花按捺不住矜持的芳心，競相爭艷。鶯燕不甘枝頭的寂寞，歌舞生平。而人呢？擺脫了寒冬的束縛，更是放開拳腳，盡展激情，吵鬧不已。這真的是“春心”萌動了。

　　其實，春天早就來了，只是我沒有覺察到。不是我后知后覺，只是開學之初事務繁雜。好不容易安靜一點，又出了一系列事件，惹得我是身心俱疲，怎個“亂”字了得！

　　現在，事件處理完了，心靜下來了，猛然一看，才發(fā)現春天的倩影。

　　良辰美景早已俱，只是沒有靜之心！

　　世間的風景即使再好，再近，若沒有一顆平靜的心，也觀賞不到。心不靜，則一切美景都只入得了眼，卻入不了心。

　　如此，一切都是浮云。

　　就像這好天氣，需要一個人靜享才能品出其味。太過喧囂，會污染她嫻靜的溫情，會模糊她清新的嬌顏。

　　也許不是我沒有感覺到春天，只是沒有遇到一個人的好天氣。這一個人，是沒有雜事煩身，沒有雜念干擾的“人”，是一個身心俱安的人。

　　世人皆嘆好景不常在，好花不常開。其實，只是我們的心境不常在而已。我們的心無法靜止于某一刻，所以即使好景依舊，卻不覺其好。可謂是“人心不知何處去，桃花依舊笑春風”。

　　我們總想把美麗的時光留守住盡情欣賞。但是，我們留不住時光。社會是日新月異的，我們無法將自己珍視的美好時光定格于某一刻。但是，在欣賞她的時刻里，我們可以把周圍的干擾拒之于心門之外，真正一個人一顆心享受美屬于我們的時刻。這樣，面對她的謝幕，我們便也坦然許多。

　　當然，一個人欣賞良辰美景，不是自私之選。不是想自私地把天下之美據為己有，只是安心享受屬于個人的那一份罷了。

　　都市喧囂，車水馬龍，熙熙攘攘。愿每個人都能在喧鬧之中覓得自己的一方凈土，靜享其美。

　　一個人的好天氣，或許有些孤單，但是又有一份難得的寧靜。一個人的好天氣，愿你也擁有。

個人心情隨筆4

　　周末和表妹去廣州逛了很久腳快斷了

　　而且準備亞運人又多哎喲幸虧買得東西了

　　不然我真的覺得很虧捏算啦當減肥咯

　　昨天在暨大坐車的時候發(fā)短信告訴大壞蛋

　　他責怪我怎么沒和他說算了我也不知道為什么

　　不想找你了其實我也挺想見你的

　　特別是去吃魚皮的時候那種氛圍很有港味

　　很想我們在澳門的時候很懷念但是

　　我還是放棄了沒有找你算啦等你來找我

　　現在天涼了怎么現在我那么怕冷了

　　晚上回來縮得我想想他那邊都零下了

　　我這就晚上十幾度這樣我都受不了了

　　幸虧我還是沒跑那么遠不然我慘了

　　哈哈親愛的你要穿多點不要感冒了

　　不知道現在開暖氣沒不開你就難過了捏

　　今天中午去排練從11點半等到1點才行

　　然后又回宿舍拿東西又去上課困死人了

　　媽呀我明天得抓緊時間看書了嗯啊

　　不能再懶散了

個人心情隨筆5

　　我仰望天空中呼嘯而過的蒼鷹，看著它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子仿佛能抓破一切，這才是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它;看著草原上狂奔的獅子、獵豹，看著它們肆意將獵物撕成碎片，行動迅捷如風，這是它們的驕傲，可我不是它們……

　　是的，我只是一個小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……

　　我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴著我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創(chuàng)作了，雖然都是亂涂亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之后再大一點，我就開始在家中雪白的墻上繪制我未來偉大的“藍圖”，我斗志滿滿在墻上亂涂一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。

　　上了幼兒園后，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然并不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨著它來回奔波，從未放棄。

　　上了小學后，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子里，我迷戀上了漫畫，看著畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的發(fā)絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創(chuàng)作的征程，剛開始畫得比例不協(xié)調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!

　　也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年后，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更為高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條游動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意愿，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打著線條，練習著枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持著。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰(zhàn)了自己!我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。

　　學畫時總和一些初中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我了解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術圣地，對此我又充滿了向往，那是我今后努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪!我要向著中國最頂尖的美院勇敢地進發(fā)，我的夢想我驕傲!

　　我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一只即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔于藍天之上!

個人心情隨筆6

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，揮一揮衣袖，抖去往來的風塵。輕輕的我走了，正如我輕輕的來，畫過一條痕跡，留下珊讕的腳印。

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，就此別過，宛如一縷煙塵。

　　輕輕的我走了，輕輕的我來了，一個吃飯旅行看電影走走停停，

　　我一個人旅行

　　旅行，在乎的不是目的地，是沿途的風景；和看風景的心情。讓自己有一個空曠靜謐的空間思考。微笑的走過每一片土地，不期待留下什么，尋找心靈中的最平淡的滿足，不苛求什么，面對一張張陌生的面龐，天南地北的閑聊別人說的話隨便聽一聽自己做決定，呼嘯的火車會帶著我們一起飄搖接下來注定我們是同伴，不想擁有太多情緒下車后誰也不是誰的'誰

　　一個人旅行，喜歡這份閑適，這份灑脫，這種剔除了所有的負累，只為自己此刻的放松

　　一個人旅行，或許是孤獨的，卻可以溫暖

　　一個人旅行，或許是迷亂的，卻可以沉醉

　　一個人旅行，或許是沉靜的，但可以沸騰

　　一個人旅行，或許是簡單的，卻可以充實

　　一個人旅行，或許是散漫的，卻可以執(zhí)著

　　旅行，帶著一份堅決，書寫一幅又一幅的唯美畫冊，被旁觀者羨慕，踏過千山萬水尋找生活的足跡觀察生活里的人兒其實早就成為生活的一段期間的一切只有自己知道

　　旅行，一個人，坐公車這只是我生活的一部分。看者窗外的恬靜，系數來往的匆忙一切都那么簡單不用擔心誰也不用被誰管不愛孤單一久也習慣也許好也許壞各一半

　　旅行就是生活在生活里探索自己追尋的生活早被生活吞噬

　　一切都那么簡單也沒那么簡單

　　當我懂得生活生活似乎已經離我遠去過去的只是一個笨小孩現在的我不算好也不壞不用心情太壞依然是堅強得像石頭一塊

　　一切只在于心不必求誰意會不必求誰共鳴不必求誰的默契不察言觀色不比求誰的贊美

個人心情隨筆7

　　樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待。

　　因為一通電話可總是和父母不能好好說話，今早又和媽媽沒有好好講話。有時候，文章里描述父母的都會說：我們欠父母的太多太多，永遠都無以回報，經常陪父母聊聊天，多點打電話回家問候他們，買點好的東西哄一下他們，或者是經常給父母講講自己在外面的故事……

　　可真的就是這些能讓他們舒心嗎？

　　還記得昨天晌午前，媽媽給我打電話問我銀行卡的密碼，前兩天我給家里轉了一千元錢，因為媽媽從小眼睛有些近視，加之又不識字，在家里放了唯一的一張08年5·12地震的生活補助卡，以前那是我讀書時爸爸給我打生活費的卡，現在哥哥去世了，那張卡成了我和媽媽背著父親打錢的卡，因為爸爸是從來不要我打的錢，每次回家還要硬是給我拿。這次給媽媽打錢，也是她打電話問我的，我給她在網上買了一雙鞋，僅僅只是在網上買的，錢不多，可是她就像一個小孩子一樣開心，給她打的錢也不多，可是她卻說要用很久了，可是就在她上街取錢問我密碼時，我當時的工作很忙，有些急，用著很不耐煩的語氣對她說了一句：“媽，我這會兒有點忙，一會兒給你打過來吧”。

　　用了不到20秒，就把她的電話掛了。等到事情忙完才發(fā)現忘了給她打電話，都正午了，再想想剛剛對她說的話，想想在電話那頭的母親，一位不識字的母親，連取錢手續(xù)簽字都是用刻的章，連用銀行卡取錢都是排隊在柜臺取，我們川西北老家的大山里，逢場天排隊取錢的人很多，因為山里的人都不怎么會用自動取款機，或許她好不容易才排到，可是女兒說的密碼不對，又不敢問丈夫，給女兒打電話，她又在上班，還是給女兒打了，結果卻是換來女兒那樣的一句話。

　　一個感性的我眼眶又紅了，好想對自己剛剛的那個態(tài)度，給媽媽說一句：“媽媽，對不起，我不應該那樣回你。”可是怎樣也開不了口，因為我還沒有開口，她就說：

　　“知道你工作忙，本來是不想給你打電話的，可是你發(fā)給我的密碼又不對，天氣冷了，在外面多穿點，吃飯要吃好點，不要太節(jié)約，這次打的錢，我可以用到過年了……”

　　明明我是個孩子給她道歉，可她卻像個孩子犯了錯一樣，給我說不好意思，又是一個母親關心著自己的孩子。

　　今天早上媽媽打電話前是用微信給我發(fā)的語音，說是把家里門前打水泥路的照片發(fā)給我看，還有新鞋子的照片。

　　我說，沒有收到啊。

　　她就急了。

　　“怎么會，我明明發(fā)了的，昨天還給你爸爸發(fā)了家里面花開的照片，他都有收到的。”

　　那時候的我在想，她什么時候學會在微信上發(fā)照片了，我都沒有給她講，我也急了，還說：“你看我們的聊天記錄都沒有什么照片的，我還懷疑你和我爸是真的發(fā)的有照片嗎？我都想看看了。”

　　電話那頭傳來一句，那你看我和他的聊天記錄嘛。

　　噗，媽媽又不知道，他們的聊天記錄我怎么看的見啊。

　　“媽，你和爸的聊天記錄，我只能用你的微信才能看得見，也就是現在我只能在你的手機上看，哦，可以截屏，你會嗎？要不你……算了，你點平時發(fā)語音的右手邊有個+號，然后……”

　　媽媽又說：“我真的會發(fā)照片，你就是不相信我，要不我一會兒給你發(fā)張今年家里的桂花開的時候。”

　　在開早會前看到了她給我發(fā)的照片，又專門給我打了電話，問看見沒有。可是我一直在想，哦，媽媽都會發(fā)照片了，可是我還沒有交教她。

　　媽媽，對不起。

　　那三個字在母愛面前是多么的微不足道，即使她不曾識字，為了能和你在一個頻道上講話，交流，她自己背后學會了這么多，即使你工作很忙，卻還把工作上的一些急脾氣撒在了她的身上，可她還是你身后一直給你溫暖的人。

個人心情隨筆8

　　常常是一個人去散步，也像是習慣了這種感覺，一個人，孤單地行走，顯出幾分深沉或是淡淡的憂郁。

　　那一定是黃昏或是夜幕低垂的晚上，有微風輕輕地吹拂，星星安靜地泛著微光，抑或月掛在天邊，或圓或缺，銀白的光讓心自然地變得敞亮與舒愜，生活也像是如此安詳與優(yōu)雅。

　　也常常在這個時候，心里會隱隱地有所期望：一個人迎面走來，心不定會一下子慌亂，眼神是羞怯地，剎那的交匯會生出一種神往，內心里滿是幸福與感動。

　　抑或者你就陪伴在我身邊，一起欣賞這眼前的美景，聽靜寂中野鳥蟲鳴的天籟，嗅青草林木散發(fā)的幽香。我們可以不說話，也可以不思想，但心是相通的，你懂我的心境，我能融化在你的眸子里，我們相互陪伴與依賴，可以輕易化解生命狀態(tài)里隨時而來的孤獨。

　　我們其實都是拒絕孤獨的。沒有人希望一個人生活，一個人孤單地行走，一個人面對世事的煩擾與憂愁，一個人承擔內心莫名的痛苦與悲傷，一個人體味幸福與快樂而無人分享……

　　這是多少年的事了，一直到現在。那是從青春開始。

　　而現時，我的心里自然已經有了一個人的位置。他是獨一無二的，她不定會陪我到終老。但不是全部，抑或者只有一個會覺得單調了些，生活并不排斥豐富。而現實還讓我們兩地分離。

　　我還是一個人去散步，一個人安靜地行走，像是不需要別人來打擾。身邊有的是同事，我不需要，我知道即便走在一起，彼此的心也離得太遠，所以我寧愿一個人，也像是習慣了這種感覺。

　　我們都在拒絕孤單，無論是身體還是心靈。只是有時候它看起來簡單，卻又像是很復雜的事。你也許不在乎走在身邊的人是誰，只是玩樂，沒必要太過認真，可是我不行，我需要的，你可能根本不懂。身體上近在咫尺，心和心卻可能無法相通。我們都在掩飾，抑或者拒絕誠實地表白，怕受到嘲笑或是被虛偽傷害，便缺少勇氣追求與訴說，只有繼續(xù)悵惘在自己的孤獨里。

　　也可能你身在遠方，我無法抵達，現實的距離無可置疑地做著規(guī)限。我明白你懂我，可是卻無法真實地擁有。很多事都是需要顧忌的，你不可能隨性自由地拋卻。其實我們早已習慣了過安穩(wěn)的生活，手里有了所有，不能丟開，卻還想要，這樣便心生貪婪。而生活是不允許貪婪的。很多時候我們需求太多，身體上的，精神上的，外在的，內在的，都想要，但是現實卻不允許，抑或者你執(zhí)意地貪求就會被高尚的道德與法律定罪，哪怕是出于基本的人性。

　　我們可能會變得混亂。因為不可得，所以茫然無措，這樣便混亂了。混亂的結果便是更多的渴望，更多的欲求。但是你很清楚，那并不是自己的所期。我們其實都很真誠。

　　我還是一個人去散步，也像是習慣了這種生活，星星泛著靜謐的微光照著淡淡的心事，月缺或者圓，銀白的光讓心變得敞亮與舒愜。我不知道這樣還要持續(xù)多久，也許一生，也許永遠，而你的心卻會與我親近，哪怕現實里相距遙遠，我總能獲得欣慰，也總能感覺到幸福，哪怕看起來我依舊孤單。

個人心情隨筆9

　　當一個人孤單的時候其實一點都不可怕，可怕的是孤單的那個人要承受回憶的時候！當一個人放棄自己夢想的時候一點都不可怕，可怕的是放棄一個自己愛的人！

　　我喜歡一個人在靜靜的夜晚寫著憂傷的文字，我的眼淚也許只能在夜晚不被人看到，只有在夜晚才能讓我心里的痛苦變得麻木！

　　每當夜晚我回想曾經的點點滴滴，仿佛就在昨天，我就像一個斷了線的風箏，不知道自己要飄向何方！不知道未來……

　　我流淚，我很想她，外面的風很大，可是心里卻留著淚。

　　當我在人生低谷的時候，我很想把頭低下，閉著眼睛躲在家人的身后，可是你的出現給與了我一雙手，輕輕的在我身后，對我說：不管你怎么樣，身后還有一個我在支持你，在愛你！可是如今……

　　你曾經對我說過，在人生的路上，總會遇到坑坑坎坎，小小的風浪，你要學會去抵抗，夢想就會有希望！如今這些話，每每的想起都伴隨著眼淚的滑落，藏在心里！

　　每天晚上都會想，心里的人兒哪里去了，只有在夢里才會感覺到你還在我身邊！

　　曾經耳邊的愛你天長地久，如今心里的人你好不好？

　　往事回想，想想曾經看看以后，多年以后是否還有愛的容顏？

　　往事回想，輕輕細說滄海桑田，是否能夠抹去回憶不再想念？

　　漆黑的夜晚，往事就像香煙一樣劃過眼簾，很快的就散去！

　　愛你的人，總惹你生氣，可是你卻發(fā)覺不到他到底做錯了什么。

　　愛你的人，不會去贊美你，可是心里的你永遠是最棒的。

　　愛你的人，會在忘記回復你短信時狠狠地的說你一頓。

　　愛你的人，也許只能在你一個人的面前流眼淚！

　　愛你的人，會默默地記住你不輕易說過的話，在某些時候不斷的重復那些話！

　　愛你的人，他想讓自己成為你心中最愛的那個男人，只想給你一生的幸福。

　　愛你的人，會告訴你不要亂想，因為我們的未來會更好。

　　愛你的人，不會輕易對你當面說“我愛你”，因為這三個字都在我們的心里！

　　愛你的人，總覺得有些話只說一遍就夠了，因為兩個人之間都彼此愛著對方。說得多了，會覺得不珍貴。

　　愛你的人，當你發(fā)脾氣時，只會低著頭不說話，然后慢慢地說，你明天還要上班，早點睡吧。

　　當我對你許下愛你一生承諾的時候，你離開了我，當我一個人帶著迷惘，沒有人指引我方向的時候，我不知道我會走向何方，我就好像一只小船在漂泊在海上，不知道還有多遠才到岸！

　　我學會放縱我自己，我喜歡一個人去一個陌生的城市，陌生的人，陌生的臉，看著異鄉(xiāng)的夜晚，陌生的床，陌生的被，陌生的房間，想著你的夜，反反復復回想你我的從前！

　　你永遠是我心中的那個人，誰也帶不走，怕你難過，讓你快樂，給你所有！我想把你擁在懷中，陪著你哭，陪著你笑，甘心守候！可是……夜深人靜，閉上眼睛，滿腦子的回憶沖撞著我的腦袋，有種痛不欲生的感覺！可是你不在我身邊！

　　人世間多少情愁，都成昨日過眼云煙前，問：往事如虹，誰能譜成最美的歌！無緣的人，為什么總是會相遇！熟悉的路，為什么總是會迷路！期待的夢，為什么總是會破碎！

　　夜晚點燃一根煙，閉上眼回憶，往事漸漸浮現我眼底，從笑到哭泣。我找誰去訴說這份愛。夜晚從我眼前劃過一個身影漸漸遠去，慢慢消失在這個夜晚，靜靜離去。

　　如果能留住記憶中的美好，我愿做一個天使！永遠伴隨在你身邊！

個人心情隨筆10

　　扯著時光的羽翼，總想飛到時空的盡頭，回望夢想破碎的方向，攪動內心里的漣漪，讓淚流盡流進。

　　一個人踽踽獨行，習慣了左手握住右手，告訴自己我很快樂，我很勇敢，我不需要同情的媚笑，不需要菩提的悲憫！

　　夢想仰望著東方，心卻面向西方，努力把心向后扭轉，任憑帶血的淚流著流著，流進內心傷口最深的地方。

　　總想留住記憶深處那一季的繁花，任憑花開花謝，花飛花落，拿著鋤頭，拾起花瓣，建一座花冢，可縱使泥土挽住了花的軀體也留不住花的靈魂，那一季的馨香化作一個人的幽靈，在寫滿憂傷的荒野里飄蕩飄蕩。

　　大拇指和食指給另一個大拇指和食指一個甜蜜的吻，合成了一個心字，那一刻幸福在時空里停駐。大拇指和食指與另一只大拇指和食指吻別，這個心便出現了一個深深長長的裂痕，鮮血淋淋，永久永久無法愈合，空氣里從此吟唱著《倩女幽魂》的曲調。

　　你是你，我是我，縱使你和我中間沒有那個“和”字阻擋，你依舊是你，我依舊是我，你我始終都是兩個字，永遠不能合二為一。只是在某個時刻，傻傻的我自認為用世上最強有力的膠水把你我二字粘在一起就不會分開，可最后的最后依舊分離，任憑鮮血流進筋骨，任憑心兒痛徹心扉。

　　把鮮血止住，拿針把傷口縫上，再貼一個創(chuàng)口貼，昂首重新面對生活中的幸與不幸，旭日每天都會從東方升起，回頭面向東方，總會有希望。

個人心情隨筆11

　　小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩里憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！

　　長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發(fā)展，科學技術的進步，先進的醫(yī)療設備依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫(yī)院產生了種深深的恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫(yī)這條道路，我不敢想象作為醫(yī)生，不能夠把病人從死神手里拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙打開手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節(jié)，竟然不知道應該給誰發(fā)祝福短信，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？于是，漸漸明白：人的一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡后成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。

　　我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發(fā)現的美德。

　　別人說什么，我不關心；別人多么熱鬧，我不在意。因為那些都不屬于我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬于我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白云和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。

　　年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人后不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。

　　長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現各種各樣這樣的聲音：你應該找對象了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那么多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？并不是不是嗎？人的一生并不應該只有對象、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養(yǎng)的心態(tài)，相信什么日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會愿意同等付出嗎？如果答案是否定的，那么只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界里，我更愿遵守寧缺毋濫，不將就的規(guī)則。只要最后的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關系。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優(yōu)秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現在我發(fā)現其實活出自己理想的狀態(tài)才最珍貴，人生短短幾十年，盡在彈指一揮間。如果愿意，像陶淵明一樣采菊東籬也未然不可，不屈服于塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡面相伴，也樂得自在灑脫。

個人心情隨筆12

　　透過玻璃窗看到了那美麗而又神秘的星空。獨自一人來到了樓頂。

　　廣袤的蒼穹中凌亂地散布著鉆石般的星。星星無聲地發(fā)著微光，躺在浩瀚的天空中，就這樣，安靜了幾十萬甚至幾百萬年。夜色優(yōu)美，微風吹過耳際，緩緩躺下，靜下心來，慢慢數著，指尖迷失了方向。

　　“對著流星許的愿望會實現“這句話在孩童時期就聽過，而且念念不忘，甚至將自己的愿望篩選出最想實現的那個，一遍一遍地練習，要順口得在流星墜落的短暫的幾秒中念完。曾經一晚上一直盯著星空看并堅信”今晚一定會有流星“。

　　——星空承載著我們多少回憶。

　　北斗七星，雙子座，天琴座…看似雜亂的星空卻井然有序。大自然的杰作總是令人贊嘆不已。每一顆星都在它專屬的軌道上行走著，日復一日，年復一年。人亦是如此。學生上學放學，大人上班下班——規(guī)則地如同機器人。，忽然一股悲哀猛地灌入心窩——為這個毫無驚喜自己悲哀，為這個毫無生機的社會悲哀。

　　我凝視了星空很久，嵌在空中的星星依然安靜地發(fā)著微光，但漫天的星星卻把微光轉化成并不微弱的光。

　　一顆一顆星星把微光聚集起來，少一顆，光便會微微暗一些——每一顆星都有它自己存在的意義——有的選擇在天上默默地貢獻的自己的微光，有的如同絕美的荊棘鳥，追求轟轟烈烈，于是便化作流星，絢麗地點亮了整個星空，亦點亮了自己的一生。

個人心情隨筆13

　　現在在路上散步，經常看到大腹便便的準媽媽，在老公的陪伴攙扶下幸福地臉上都笑開了花。我還會覺得有絲絲的遺憾，就對他說，你一天都沒有這樣陪伴我。真的，他歸隊時我還是苗條的新娘，他再回來時，我已把一個新月般鮮嫩的女兒交到他的手上。

　　懷孕生育，是一個女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那時我懷孕，肚里的孩子好像特別不領我的情，一直折騰我。五六個月還哇哇地吐，吃下去的東西只是從胃里走一遭。我一邊上班，一邊照顧自己和肚子里的孩子，學著做飯，按書上講的合理搭配，不怕虧了自己，卻不敢怠慢我們的孩子。每次吃了就吐，吐完了接著吃，夾著眼淚往下咽，可憐得同事大姐都掉眼淚了，說我這是自找苦吃。

　　就那樣子，我的育兒書信，還是一天一天地寄給遙遠的他。腹中的胎兒，一天天長大，他卻無法領略將為人父的驚喜，我就把那點點滴滴寫成日記寫成信。一個月大，我說吐得厲害，沒有其他感覺；兩個月了，我說感覺腹內像有個小梨子；四個月大時我告訴他腹中像有一條小小的魚，在動呢；六個月，我寄他一張照片，青青的楊柳樹下，我驕傲地挺著大肚子幸福地笑……他回信，說好像看到了我腹中那條可愛的小魚。

　　我走上產床的時候，他正在抗洪前線泥里水里扛沙袋。一九九八年，長江流域，洪水泛濫，他在抗洪大堤上，呆了七十多個日日夜夜。很抱歉地打電話給我，說不能陪我生產，很對不起我。我告訴他，我勇敢著呢，放心吧。其實，我真的很怕，放下他的電話，我的淚就掉下來。

　　與我同一個產房的，恰好是我的初中同學，她大呼小叫，老公急得團團轉，我也好羨慕。她卻羨慕地問我是不是我不疼。我沒吭一聲，將臉轉向了另一邊。身邊站著兩位淚眼汪汪的母親——他的母親和我的母親。我不能讓她們心疼著急。孩子出生前有點臍帶繞頸，醫(yī)生說我最好能用點力，不然可能會讓孩子產生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那種撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我給他打電話過去，他又去大堤上查看水情了。

　　整個孕育生產過程，我竟然沒哼一聲沒有掉一滴眼淚。連我的母親都覺得不可思議。那個膽小又嬌氣的女兒，什么時候也變得如此堅強了。其實，母親不知道，我的淚，在那一個深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一樣抱著孩子前去探望丈夫的軍嫂，深情地為再次開赴抗洪前線的丈夫和他的戰(zhàn)友們唱：真的好想你，我在夜里呼喚黎明……

　　那一夜，我的眼睛都哭紅了。那一夜，他還在同樣的大堤上奔忙。我從來沒有像那樣子強烈地想他。

個人心情隨筆14

　　有些東西，就像是身上的病，它總能讓你反復的疼痛。

　　對于某個人，我在試圖努力的忘記。因為我很忙碌，我沒有空閑去想任何其他的東西，更沒有時間去難過。

　　我也試著回頭，可是身后的風景已經改變，溫度變了，味道變了，人也變了。回不去的時光，就留在回憶里，不要勉強自己。

　　現在，有一種莫名其妙的感覺，似乎無論在哪里和誰在一起都一樣，快不快樂也一樣。少了特別的人，就一切都一樣。我們只能忘記難過，如果忘不掉就偶爾想起。

　　某個人曾問我為什么抱那么緊，我沒有說話。其實我想說，那是因為愛啊。某個人曾問我為什么非要請吃飯，我又沉默了。因為每當我看到好吃好玩的，我都會想到你，我都會想要帶你體驗一次。而你從未體會過我的感受，也許，有種深情你實在無法給我，我不怪你。

　　我也明白了，也許離開才能讓我放過自己。所以，我選擇了這最后的一頓飯作為告別。我不動聲色，如往常一樣。與你一起開開心心的吃完這頓飯，第二天離開。祝你幸福，從此你是陌生人。

　　從前我總是祈禱，無論如何在這世界上讓我遇見一個讓我明白愛的人。現在，我明白了。卻又不是我的，或喜或悲。遇到你我不后悔，哪怕淚水滴成海，那也是愛。

個人心情隨筆15

　　零點一刻，每天中班回家很準時；打開電腦，燒壺水，泡一壺茶，再加一段幽靜的旋律，伴隨著茶香開啟我的午夜生活。看著偌大的屏幕，覽閱著幾平米大的臥室，目光不經意地轉向窗外；望著窗外朦朧的夜空，靜靜的夜色中夾雜著雨水的滴答聲，頓時感覺，歲月靜好。

　　依舊登上QQ,打開空間，瀏覽著好友動態(tài)、簽到；或是生活中的點滴，或是感慨；看著周圍的同事，周圍的朋友所發(fā)表的心情，仿佛看到了半年前的自己，一語惆悵，一臉茫然；或許是人生都要經歷些磨難，經歷些風風雨雨，只不過我的或許是來得早了些。站在旁觀者的人們，說順其自然吧，說淡定吧，那是因為故事的主角不是自己，所以才能用體會不到的閑淡心情去安慰著別人。而很多時候，那閑淡的安慰方式卻會給別人帶來無所謂的態(tài)度，像諷刺別人的夸大其詞。真的，我只能說，因為故事的主角不是你，或許當你真正經歷之后，才能體會到其中的酸甜苦楚。正所謂，一個人的世界不需要太多人去懂，一個足矣。

　　我的同學曾說，不太會說的男人讓人覺得乏味，太會說的男人讓人覺得不真實。作為男人，我想說的是，做人難，做個好男人更難。現實的社會，感性的你我；感情是感情，現實是現實；感情能融入現實，現實也能抹去感情；不解釋，做自己就好，關心我的會懂。

　　水涼了，茶淡了，夜深了······

　　晚安！

　　是太多的無奈還是自己走不過那些挫折_心情隨筆

　　人生有很多的挫折，很多人都只是把它當成是自己人生仲的一小段插曲一仲磨練，努力去克服那么困難，在自己最低潮的時候總希望有人懂自己的人在身邊或是躲在一處沒有人的安靜地方獨自與寂寞傷痛為伍。

　　有人說過；幸福要靠自己爭取，夢想要靠自己努力，沒有過不去的難題，只有過不去的心情。放不開自己的同時也放不開別人······

　　當自己在做任何事情的時候，自己的努力卻換來別人的否認，心情是多么糟糕，批判別人的人根本不懂那個人做的事情付出了多少，這是一個小挫折的開始。是太多的感慨讓受傷的人放棄的更多夢想還是挫折讓人喘不過氣來，磨掉了一個人最堅強的保護色·····