高中心情隨筆

時間：2022-11-15 08:22:26 隨筆我要投稿

高中心情隨筆精選15篇

　　在學習、工作生活中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編為大家收集的高中心情隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

高中心情隨筆精選15篇

高中心情隨筆1

　　結束了。

　　這一次真的結束了。

　　遺忘了吧。

　　沒有什么值得我再留戀的了，這樣對他也是一種保護。也許結束是最好的選取吧。如果能夠。我寧愿選取離開。但是，我離不開那里，這個我土生土長的地方。有時候，我們會把事情想的簡單化，如果我們沒有家人，朋友，沒有一切一切的負擔。但是，現實不容許我這么做。我很煩，真的很煩。雖然我不明白為什么我有這么多事去煩惱。為什么別人就沒有那么多事煩惱呢？如果能夠，我想回到當初，如果我不進那一所學校，而去了別的學校，就不會認識他們，就不會有這么多事了。一切的一切，當我踏進那所學校時就改變了。

　　其實我并不明白自己心里想干些什么。當初懷著好奇的心理，學會了種種。難道初中就給了我這些嗎？此刻的情緒真不明白該如何來形容，就像一個小孩迷失在茫茫人海中，想找媽媽卻怎樣也找不到。撕破了喉嚨也沒有人來理你。這時，只有那些假惺惺的人來會說所謂安慰的話。其實他們心里不明白暗藏了多么骯臟的目的。學了將近2年了，竟然不明白自己學到了什么。連一個基本的目標也沒有。我真不明白自己該怎樣辦？這樣繼續(xù)過下去？這樣墮落？這樣整天不明白為了什么事而難過？為了一個不值得的人。以前受過一次傷害，可自己卻情不自禁的想再踏入那個深淵。

　　我十分喜歡吃糖，不明白為什么。也許每個女孩子都喜歡的吧。其實我們也是糖。甜到悲傷。有時候太過開心了，也會悲傷，就像糖，吃起來太甜了就會覺得苦了。記得某個時候，當我很深很深的依靠上了某一個人的那時，我把全身心都放置在他身上。因為信任，因為害怕獨立，因為害怕成長。于是，他開心我就開心。他難過我就難過。以前有個人說要給我糖吃，但是，終究沒有實現。其實在乎的不是那一顆糖，而是買糖的人。以前我深深依靠過他，那是我認為他值得我依靠。于是，在我難過的時候，他會告訴我寶貝要開心，要加油。然而，他走了

　　我常常會想到在一齊的日子，也許那是我一生中最快樂的日子了。我總是想到以前我們的聊天資料，也許懷念是一種錯覺吧。但是，生活在虛幻世界里，也是一種幸福。

高中心情隨筆2

　　過了兩天昏天黑地的日子，總算是把一本喜歡的小說看完了。其實無論是看電視劇也好還是小說也罷，看到最后大圓滿結局的時候，總是在滿足之外，內心有著一定的空虛，感覺接下來不知道該做什么才好。

　　人大概總是這樣吧，高興的時候總是伴隨著一絲的失落。當然偶爾也會在靜下心來的時候去回味書中的一些故事情節(jié)，教給人的一些做人的道理。

　　人性之間的善與惡，天堂和地獄好像真的只是在一瞬間，是更多的時候是生活中日積月累的沉淀。一個人的生長環(huán)境，一個人所接觸的人，因為一些事情的改變，確實能夠引人深思。

　　不過回歸于現實生活中，也告訴自己說，其實對于我們現實生活中的普通老百姓來說，一些涉及到人性的犯罪，其實還是挺少見的。

　　雖說藝術源于生活，但畢竟也高于生活。書中給人的一些反思，不過在告訴我們說，一定要做那個善良的人。

　　安安靜靜的一個下午，看完了一本小說之后，應該回歸正常的生活，寫作業(yè)或者做一些別的事情，都是挺不錯的。

　　心情也變得平靜了好多，也該把自己從小說的世界中抽出來，回歸于正常的生活，面對現實生活中的一些現實問題，才是自己當下最應該做的事情。

高中心情隨筆3

　　初雪的夜晚，天空是奇幻的淡紅色。我站在冰冷的陽臺上，放大的瞳孔讓我找不到焦距。可我知道我在看著遠方一個不知名的地方。

　　記得去年的這個時候，我和朋友們在學校的操場上不知死活地大玩“空中飛雪”。直到衣服都結成冰了，才不得不鳴金收兵。轉眼一年過了。不長不短的一年在我們離開中考考場的那一刻結束了。在這一年里發(fā)生了太多太多事情，可那時的我們都是肩并肩一起走過的。不管是什麼事我們的身邊總會有朋友堅實的臂膀，我們總會在彼此的懷里找到最合適的避風港。然而，今年的初雪夜我卻是在寂寞中度過的。

　　古人說“天下無不散之宴席”，我一直都不相信，小學，中學我們都未曾分開過。我們相識11年了，從未像現在這樣這麼久地分開過，思念就向天空中飄灑著的雪花，充滿我心間。不知今晚的她是否也像我一樣，傻傻地看著天空發(fā)呆呢？高中的課程雖然很緊但我依然每天嬉笑地面對一成不變的單調生活。我在笑，同時我也在哭。你看不到我的淚，因為淚在我心里已經決堤了。每天生活在虛假中，每天都帶著一張搞笑的人皮面具，每天都對著不同的人笑。可誰知道真實的我哭呢？我不能哭，如果我哭她也會哭的說不定比我哭的還兇呢。差不多半年沒見面了吧，我只想對她說：“你在那邊還好嗎？”

　　雪還在下，天空沒有星星。即將劃過天空的流星呀，請你帶上我的祝愿一起墜落吧，請你告訴遠方的她，在一個叫冰城的地方有一個叫冰冰的人在想著你。

高中心情隨筆4

　　尊敬的各位老師、親愛的同學們：

　　上午好！

　　今天是個特殊的日子，我們育才二小六年級85名同學匯聚一堂，隆重舉行畢業(yè)典禮。因為我們是育才二小的首屆畢業(yè)生，所以我們見證了育才二小的起航，創(chuàng)造了育才二小開篇的歷史，我們作為育才的一員，在學校發(fā)展的長河中留下了深深淺淺的足跡。首先，讓我們用掌聲為我們自己的圓滿畢業(yè)表示熱烈的祝賀，向悉心栽培我們的老師和母校表示衷心的感謝！

　　孩子們，學校的一草一木，見證了你們的成長；學校的每一個角落，留下了你們的歡場笑語。田徑場上有大家健步如飛的練習，有大家辛勤汗水贏來的枚枚獎牌；長沙晚報上留下了你們的篇篇佳作；校園文化藝術節(jié)上回響著孩子們清脆的鼓點；芙蓉區(qū)畢業(yè)統(tǒng)考中，傳來你們的聲聲捷報。孩子們，讓我們再一次為自己的成長進步喝彩！

　　同學們，相同的夢想讓我們相聚在育才二小，在不到一年的相處中，留下了太多美好的回憶。我們有太多的不舍與留戀。不舍大家課堂專注的眼神；不舍大家課余活潑的身影；不舍體育節(jié)上大家的精彩表現；不舍圖書超市上大家有模有樣的導購與分享；不舍跳繩比賽時那可貴的堅持與勝利的喜悅。還記得校門口六年級那群神氣的值日生；還記得舞蹈隊中你們這些可愛的小精靈這些溫馨的場景、溫暖的畫面都將永遠留在我們的記憶里，永遠定格在育才二小全體師生的記憶里。

　　孩子們，明天，你們即將離開母校，將從這里起飛，像雛鷹一樣展翅高飛，放飛理想，放飛希望。

　　最后，祝同學們學業(yè)有成，祝愿老師們工作順利，幸福萬年長！

高中心情隨筆5

　　我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然后照舊上班。醒來后自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又過得很慢，不知道怎么熬過來的。——題記

　　我突然想不起來這段時間我做了什么，不，準確的說應該是今年出來，哦，三月份初，急急忙忙的從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資并不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至于讓我流落街頭。

　　接著在貼吧寫了篇小說，其實也不算正兒八經自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續(xù)文。大神的續(xù)文著實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文的現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終于寫完結局。

　　四月底的時候，錢琴從她老家又過來這邊。我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光，不是歲月，是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白，已經過了無理取鬧的年紀，該懂事成熟了。

　　五月份的我在澄文看了一篇小說，最初吸引我的其實是書名。《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我的感覺告訴我結局不會太好，我這里的不太好，其實是說男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執(zhí)著，盡管她的性格不討喜，可我心疼她的執(zhí)拗，蕭慕懷是她的一切。是她今生再也醒不過來的夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。

　　長達一個多月的時間，我總是習慣性的刷著網頁，追作者的更新，我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯系其實并不是很頻繁，聊的最多的話題就是小說，時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸。她總是耐心的聽著，在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信里給我的最后一句話：記得抬起頭，看看溫暖的陽光。

　　六月份七月不知道干了什么，時間就這樣悄悄的溜走了，好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮(zhèn)茂廠，不，應該說是華茂廠，有天她突然說，那里的一切的一切都突然變了模樣，跟她想象中的完全不一樣，我只是聽著，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬于我們在一起的，那段美好的時光里。

　　八九十月份，我和思思聊的甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候說說現代小說，聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發(fā)幾個表情也好。我們認識的時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對于從不看古文的我來說，實在有些不懂，所以交往并不多。

　　真正聊的投機，也不過是數月之間的事。她人其實很隨和。散文總是寫的很美，是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存，我最愛匪大的寫作風格，以及小說人物，比如風流倜儻的阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑的易連愷，霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般，漸漸的也對現代小說有些興趣。現在也轉型寫現代都市。

　　十一月份的我，在網上看到某網站的征文，征收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽，思路最初是有的，也有最初的設想，可在動筆的時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什么好點子，時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后，既沒有什么好點子，也已經過了參賽的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。

　　十二月一號，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也樂得參與其中，搬家確實需要體力的活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯的情況下，不知道跑了多少趟。到了最后，我?guī)缀鯖]什么力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼，他跟我拿的東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比的一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。

　　十二月中旬的時候，在公司跟一同事鬧了點別扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發(fā)生在自己身上的那瞬間，最大的想法就是無盡的委屈，那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦的支撐，可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？

　　匆匆逝去一年，總惹人無盡的感慨。我想：親愛的自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！

高中心情隨筆6

　　陽光被樹葉遮擋的支離破碎，留下稀稀疏疏的光點，斑駁的光影下，獨自坐在樹木下，記憶隨風一起飄舞，在陽光路上大步前行。公交車上，陽光透過車窗斜射進來，投射在地上。透過車窗斜射進來，投射在地上濺起一方方紅紅的光，心中頓時溢滿幸福，車緩緩進站，陽光下，誰也不愿意再讓這焦灼把自己炙烤，爭先恐后涌上了車，幾個時髦的老爺爺臉上洋溢著笑容向我靠近，淡淡的清香陣陣撲鼻而來，不是濃烈的香水味兒，只是絲絲點點的花香沁人心脾，不由自主的讓出座位來讓老爺爺坐下，年輕的氣息在她身上展現得淋漓盡致，他笑著坐下又笑著對我說;‘小伙子謝謝了’，又加了一句‘看看長得多陽光’我用笑容回應著他。

　　他的臉在窗外陽光的映襯下格外親切，絲絲縷縷的皺紋在他臉上卻成了時光美好的印記，車子還在向前緩緩地行駛著，她的笑容多么燦爛，多么陽光。那一刻，陽光的天氣，陽光的我，陽光的他，陽光路上的陌生情。世間萬物就是如此奇妙，我在沐浴陽光茁壯成長，可媽媽卻像正在被抽空的一般，逐漸變老，終于我拿起媽媽的手出去散散步，一路上并沒有什么美景，道路兩旁的行道樹依然如此，蔥綠的樹葉還在隨著清風打著顫，可媽媽卻歡樂著直走轉彎再直走，平常普通而熟悉的路媽媽卻走出了一條不同的感覺，這條閉著眼睛能走完的路今天他卻走得格外仔細，生怕漏掉什么細節(jié)，一條短短的路卻被4只腳演繹的無窮長。

　　身后的天空中還掛著那輪紅日，此刻她的光顯得是無比溫暖，我和媽媽的影子投射在地上，融合在這斑斑點點的樹影下，跟斷斷續(xù)續(xù)的叮嚀和嘮叨，相互映襯著，我悄悄的看看媽媽一眼，他仍然是那樣親切美好，時光從他身上拿走的，似乎并不重要，依稀記得從前，大手牽著小手也是同樣的道路，那時的陽光是甜的，蜜糖一般圍繞在身邊，此時同樣的小路媽媽的手卻不在不可估量，想到這兒我的心不禁有些發(fā)酸。‘怎么了’，媽媽拽著我的手，‘回吧回家吃飯’，我愣了愣，又望瞭望前方陽光路，’說在走會兒，等會再吃’，于是邁著大步在陽光路上大步走著，媽媽趕忙趕上來陪著我在陽光路上向前奔跑，陽光下路，陽光下的人，陽光下的親情，陣陣微風拂來驚醒了樹下的我，斑駁的光影投在我手背上，我站起來走向前方鋪滿陽光的大道，心中的路，心中永遠的記憶。

高中心情隨筆7

　　深邃的是天空，喧鬧的是街頭。

　　它的出現從不被人驚訝，不及高傲滿月的贊嘆，總在那最東方。

　　擁有著滿月的圓，卻閃著黯淡的光，借著夜色隱藏自己，宛若一張在昏暗燈光下的紙。周圍的光和著它，讓它迷惘。都忙著自己的，哪有功夫看它呢?

　　仿佛在這惘然的月光中，看到一排草房子。小姑娘名字真好聽，皮膚白皙，就像這月。似乎，這月就是這象征。重重人群中，厚厚黑幕下，若隱現在眼前。

　　這是暗月，但很圓。

　　不會注意到，被聲音困惑千年的無知生物，只賦予它們所能見的詮釋，卻忘了又一番模樣的它。

　　它的聲音正如它的色澤，它的色澤又似它的容貌。

　　只在那幾夜存在，只存在在那幾夜內心平靜若水的人眼中，只為那幾夜內心靜似水的人展現滿月所沒有的芳姿。

　　街上可以喧鬧，也可以平靜。而眼中有它的人卻旁若無人，想讀得更深，每晚都有新的想法。

　　它不是不深，而是淺得難以讓人察覺。人們關注深，卻無力關注，耳畔響起的不是呢喃，而是肆無忌憚、放蕩不羈。

　　那一輪暗月，雖圓，可誰發(fā)現了它?由這張紙月而發(fā)出的絕不是讓人熟知的顏色。我們周圍的高墻擋住了我們的視野，難以發(fā)現黑夜中隱現的紙月。

高中心情隨筆8

　　總是習慣了自嘲的笑，笑自己太傻。至于為什么會覺得自己傻，連自己都不明白。我總是習慣了回憶。有時候此刻想起，是真的不明白過去自己怎樣會有那樣的行為，好像一場夢，醒來了就算了。有時候真的很后悔那時候的自己干什么要說那樣的話，許下那樣的承諾，和那樣的行為，為什么不反抗，為什么要懦弱。為什么不堅強。算了，都過去了不是么？經常在心底這樣告訴自己，但還是沒有辦法不想起。我總是在強迫自己不逃避，強迫自己去應對。是的，我在應對，但是那不是堅強。我想說，并不是，如果應對太難，不夠堅強就去遺忘。我想。但是我還是選取了應對，盡管我沒有那么堅強。這個我一向都是清楚的。最近經常落淚，在寫日記的時候落淚，回憶起一天，在日記本上出現的總是那些悲哀事，盡管一天沒有什么值得憂傷的事，這就應是在別人眼里看來吧。其實有時候一個舉動，一句話，一個詞，一個字，總會勾起許多的感想，或者是許多的回憶。所以心又沉重的幾分。我在寫日記時，很少提到快樂事，有時候絞盡腦汁去想，也想不出。所以就斷筆了。有時候一天都是快樂的。但是我總是敘述不完整，總是會偷工減料。因為我感覺好像在記流水賬，那樣的感覺真的不好。所以我就省。將過程省掉。結局也很簡略。我不明白為什么，我總

　　是不喜歡記敘那些歡樂的。有時我會強迫自己去習慣。但是終究還是沒有成功。

　　其實，一天的痛苦足夠一天承受，第二天要記的放下痛苦，留著幸福，不要讓自己的行程越來越沉重。我有做到。只是每一天都有屬于那一天的痛苦。于是我天天都在承擔著。是啊，是寂寞時想一個人，還是想一個人時寂寞。我看著那么多的人。有時看著眼前的人，想著另一個人、這樣可笑嗎？我不明白，在另一個人身上真的能夠看見一個人的身影。我沉默，我嘆息。我惋惜。感覺很復雜，很復雜、記憶中有太多的悲傷，也有歡樂，那是對此刻的諷刺、刺的我心疼。一個學期后，我又開始了以前的習慣，習慣了寫空間日志。我也不明白為什么、我看著往期日志。很迷糊。

高中心情隨筆9

　　這個世界被各種各樣的顏色包裹著，在我的心情，“顏色”與“色彩”是兩個不同的概念，“顏色”是表面的，是用來點綴事物的，而“色彩”，是由人的內心決定的。

　　的確，這個世界的顏色千變萬化，而實際上，色彩也是千變萬化的，不同的人，不同的心情，有著不同的色彩。

　　春，在我看來不是綠的，而是粉色的，那是一種很溫和的色調，像花的顏色，給人一種融融的感覺，好像棉花，好想靜靜地躺在其中，一直睡到夏來敲門。

　　夏，在我看來不是濃綠的，我并不喜歡那種綠，但我喜歡夏，夏在我心情，是白色的，就好像耀眼的陽光，燃燒我們的激情，讓我們用汗水來報答夏。

　　秋，在我看來不是金色，而是灰色。金色象征喜悅，但秋，透出的是一種灰蒙蒙的感覺，就好像去年秋天在鄉(xiāng)下坐在二伯拖拉機上，吹著秋風，啃著饅頭，在凹凸不平的山路間蹣跚的感覺。又像清早淋著秋雨，拾起一片落葉的感覺。我愛秋，愛那種蒙蒙的慘淡的美。

　　冬，在我看來不是白色，而是黑色，這是我對冬的第一感，大概也是因為冬天上學放學都是在天黑時，吹著凜冽的寒風，給人的印象尤其深刻的緣故吧。

　　寂寞時，心情是紅色的，無聊。惆悵，給了我這種燥熱的色調，好像熱血沸騰，然而冷卻，再沸騰，再冷卻，那是煩燥。

　　悲哀時，心情是黑色的，好像一個黑洞，體積小，而其密度卻大地驚人，能吸收一切喜悅和快樂，全世界因它而崩潰。

　　快樂的時候，心情是金色的，不，那不是金色，應該是五顏六色，在這個時候，我會對世界充滿自信，這時的世界是個萬花筒，無奇不有，我會斗志昂揚地去尋找，去摸索。

　　不要讓心中的色彩太單調，讓它絢麗起來吧，塑造一個五彩繽紛的世界，自信地走向明天，相信自己：明天會更好。

高中心情隨筆10

　　古語有云：卑卑不足道。這是指卑微渺小的人或事或物，不值一提。但在現實生活中，我們需要的是“卑卑足道”，而不是“卑卑不足道”。

　　元末明初，農民出身的朱元璋，年輕時還曾經行乞為生。如此卑微貧窮，但他卻推翻了元朝，建立了自己的朝代，成為了明朝的開國皇帝。如此卑微貧窮的人，我們豈敢不足道，要是元朝上位者對卑微貧窮的人也看重，而不認為“卑卑不足道”，將之扼殺于搖籃之中，那么中國的歷史也將有翻來覆去的變化。與此類似，還有東晉時期的陶侃，他家境貧寒，卻最終成為東晉托孤大臣。石勒，自小被販賣，成為任人欺辱的奴隸，但他最終卻成為歷史上唯一的奴隸皇帝。他們都出身卑微，但卻有不可估量的成就。由此觀之，卑微出身的人也足道。

　　諸葛亮《誡子書》中有一警句：“毋以小益而不修，毋以小損而不防。”從中我們可以看出：就算是卑微的事，我們也應該注意，收下別人的一包煙，一瓶酒，是小事，但如果不加以控制，就易發(fā)展為貪污，腐敗，傷國害己。小事是組成大事的元素，要成就大事，先做好小事，有句古話說：“一屋不掃，何以掃天下。”小事是小，是卑微，但它的存在有它的理由，我們應卑卑足道。王月，在石家莊的九中街路邊的樹洞中，憑自己的藝術才能，創(chuàng)造“樹洞畫”，為城市添一抹亮色。這是一小事，卻能化成正能量，給我們正能量。卑卑足道，做好小事，成就大事。

　　佛家有句禪語：一葉一菩提，一花一世界。世間萬物，就算小到一葉、一花都有其重要性，我們不能因為它們小而貶低它們，應卑卑足道。古英格蘭有個著名的民謠：“少了一枚鐵釘，掉了一只馬掌，掉了一只馬掌，丟了一匹戰(zhàn)馬，丟了一匹戰(zhàn)馬，敗了一場戰(zhàn)役，敗了一場戰(zhàn)役，丟了一個國家。”一個國家的滅亡，歸根到底是少了一枚渺小的鐵釘，現在你還敢說小鐵釘卑卑不足道。有個著名的理論——“木桶效應”，主要說的是水桶里面水的深度，不是取決于最長的木板，而是取決于最短的木板。短木板雖小，但它決定裝水的深度，這時你可把它忽視?異想天開地認為只依幾塊長木板，不理會這一短木板就可裝滿水。學過化學的都知道，萬物都是由極小的原子、離子、分子構成，它們小到連肉眼都看不見，小到你不可想象的數量級10-10m。它們雖小，但我們不能忽視，正如手機電腦，重要的是極小的內核芯片，而不是外表笨重的外殼，小物雖卑微，但足以稱道。

　　卑卑不足道，往往埋下你意料之外的禍根，讓你敗在不起眼的`卑微的人事物上。

　　卑卑足道，重視每一環(huán)節(jié)，清除一些小隱患，讓我們在人生的道路上一帆風順。

　　故卑卑足道。

高中心情隨筆11

　　心亂

　　上了高中，一切煩悶便像空氣一樣，幾乎無處不在。

　　這個學期已經過去了一半，自然，注重成績的學校要進行期中考。期中考還算是一個比較大型的考試，于是同學們就都進入了緊張備戰(zhàn)的氛圍中。我，也不例外。

　　長久的努力，可換回的只是一個不很優(yōu)秀的成績——只是全年級的第五名！我只把這個成績告訴了沒幾個人，而且是以快樂和驕傲的口氣，因為，我想把自己的悲傷隱藏起來。記得在六年級暑假中，就有很多哥哥姐姐告訴我，高中是很重要的，特別是初一，如果成績拉下來，今后學習將會很困難。說實話，我不敢想象自己成為一個學習上的困難生時，我會變成怎樣？大家將怎樣看我？我還能是從前那個樂觀自信幽默的女孩兒嗎？

　　是的，我不為別人的眼光而活，但是，我害怕，害怕，害怕自己真的成為那樣。的確，功課對于我來說游刃有余，可是成績很不理想。我想，雅兒比我優(yōu)秀得多，我要承認，我不會是那樣的，有與高中華麗邂逅的快樂。功課簡單，但繁重；日子平凡，但無味。哦，我多么希望自己還是個無憂無慮的孩子，還能每天暢游在書海，還能每天書寫生活點滴，那種酣暢淋漓，離我太遠，太遠……同學們總說，我是個活力四射的開心果，我成績優(yōu)異，我沒有功課上的困難，我沒有煩惱。可是我的目標，我的煩惱，他們知道嗎？

　　我的心，亂的像一捆纏繞在一起的線，想解開可難了。

　　心靜

　　當然，并不是所有時候我都心情煩躁，因為，我還是自己，半學期并不會改變那樣多。就像一個人總能考100分，那么就不可能突然考40分一樣。

　　有時，我還是從前的自己，有點小情調，小快樂，小美好在生活中。

　　偶爾，我會在周六把作業(yè)飛快寫完，隨后閑適地坐在陽臺上，溫潤的陽光照進窗戶，幾盆美麗的花花草草調皮地與陽光戲耍，遮住些許光影，細碎的灑在書頁上的光斑就是它們錯雜的腳印。捧著杯茶，不時地品一口，書香飛揚在我的周圍。偶爾，我會打個電話給曾經最好的朋友，一起敘敘舊，聊聊天，時間總在老友的溫情絮語中飛逝而過。偶爾，我會約上幾個朋友，在街上亂逛，向每個人行注目禮，人生總是錯過，不必感傷，微笑著看他也是種享受。

　　這些份快樂，是從心底滿溢出的。那種無法用言語形容的滿足感，令人幸福地要眩暈過去。

　　我的心，靜的如菊花茶，微泛漣漪，又含香甜。

　　心情總述

　　生活就是那樣，忙忙碌碌，讓我喘不過氣來。

　　生活也是這樣，多姿多彩，使我如沐春風般。

　　生活，生活，一個快樂與悲傷交織的多面體，在平淡中品嘗它的苦澀，在精彩里享受它的甜美。

高中心情隨筆12

　　想寫點什么，可總覺得無從寫起。不是作家不會譴詞造句、不是詩人不懂平仄韻律、沒有經歷風浪沒有大悲大喜、沒有輝煌業(yè)績沒有人生風雨、怎樣寫啊？談何容易！

　　一根香煙、一瓶啤酒，在煙霧熏陶中、在酒精麻痹下，一篇有見地有新意的好文章就這么出來了：憤世疾俗、對社會現狀不滿、對所有人不滿、抱怨不公平、抱怨生不逢時、看不慣貧窮、看不慣富裕真不明白怎樣就有這么多想法能夠發(fā)泄，憤青嗎？換我，是寫不下去的。我覺得生活還不錯，還能過下去，社會也沒那么差，還是好人多。

　　一段音樂、一杯咖啡，一些思緒、一絲感動、一許浪漫就出來了，讓人肝腸寸斷、讓人無限哀傷；愛爾蘭的音樂、藍山的咖啡、DISTANCE的香水、下墜的電梯、傷感的地鐵，總有那么段她與他相逢而又錯過的故事。看得人酸酸的、澀澀的，埋怨感情為何總不那么完美。小資嗎？老那么情調、老那么憂傷，我可不喜歡。就愛平淡的、喜劇的感情結尾。有情人終成眷屬，老而土可讓人快樂。

　　香煙、啤酒、純音樂、苦咖啡。注定我的文字跟我的思想一樣，很幼稚、也不優(yōu)美。沒有有說服力的觀點、沒有離奇的故事，有的只是一些破碎的想法，往往漂浮不定空洞乏味。總是想到那說到那，到最后也看不到主題。

　　可沒辦法，還是在無聊時想寫點什么、開心時想寫點什么、悲哀時想寫點什么，如此而已。心血來潮，就沖動想寫些什么。這種感覺好久沒有了。只是在初中的時候，浪漫的情結比較嚴重，總愛抒發(fā)一下內心的情感。有空的時候寫寫詩歌或者文章，宣泄內心的空虛或者不滿。

　　最近脾氣很暴躁，也許是因為得急性尋麻疹心煩，也許是也許是心里不平衡，也許是長久生活在武漢，城市的喧鬧和塵埃已抹剎了以前的雄心與壯志。每個人為了個人的生計與未來而奔波。就像發(fā)動機一樣，一旦啟動，很難停下來。每一天望著一棟棟拔地而起的高樓大廈，那種壓抑感愈發(fā)強烈。在那里我無法找到屬于自己的位置，即使是一點點屬于自己的空間。所以，我想旅游。去那些沒有高樓大廈，沒有爭執(zhí)，沒有功利的偏遠山村。我想感受那種摯真摯純的微笑，郁郁蔥蔥的山林，還有無憂無慮的生活。

　　也許我更渴望過一種原始的生活，因為一切都會變得更加簡單。

高中心情隨筆13

　　總喜歡在電腦上聽著音樂，寫點什么，音樂能夠改變我的情緒，而文字能夠讓我深陷于音樂中。

　　細細回味過去，有一絲甜蜜，一絲苦澀，驀然回首，時間從指尖流逝，絲毫不會停留，卻又毫無辦法，音樂一首之后一首，文字一顆之后一顆，我便在這一首一首、一顆一顆中漸漸長大，越來越相信時間能夠沖淡一切這句話，從前我只是認為，時間唯獨不能改變的是感情，是親情、友情和感情。但是此刻我不明白是否該把友情排除掉！

　　張琰我從小最最要好的朋友，從前，我們兩個時刻形影不離，老師和同學都被我們那純真無邪的友情所打動，不知不覺中，我們便成了全班同學的友情榜樣，朋友總是會吵架，我們也有過幾次，但都是不久便和好了，我們每個人深知：沒有吵過架的朋友不算真正的朋友。

　　但是那一次...

　　我已經忘記了是什么原因，我們大吵一架，互相都不理睬對方，誰都不愿意放下臉面去道歉，不久她便說出了我們各走各的路這樣的話，當時我的心都傷透了，回家哭到眼淚流干，我也感覺到了事情的嚴重性，想到了最壞的結果結束。

　　但是沒有我想象的那么糟糕，我們消除了矛盾，即使這樣，但總感覺兩人中間始終隔著一層薄紗，明明互相看得見對方，但是總不能彼此靠近，我們之間的裂痕越來越深，補好了那里卻又壞了那里，仿佛無論如何，都不會回到原先了，時間沖淡了我們之間的感情，有時間面就算打招呼也只是匆匆一過，偶爾都想回到從前，但那終究只是回憶吧！留下的真的僅有點點滴滴完美的回憶。

　　在悲傷的時候總是會想：世間為何有人？為何有我？為何有情？發(fā)現朋友交的越深，到了最后，心傷的就越深。

　　我是一個極度缺乏安全感的人，害怕一個人獨自處在一個空間里，那只會讓我的寂寞、孤獨感和失落感無限加大。

　　所以，我很珍惜我身邊的一切一切，但我明白，時間猶如沙漏，遲早有一天沙子會全部漏完，堆積成一堆，那便是記憶。

　　其實，每個人的回憶都如同一朵虛無縹緲、若隱若現的云霧。每次感覺伸手就要得到的時候，那云霧便會消失的灰飛煙滅，找不到一絲存在的氣息。

　　低頭，淚落，心傷......

高中心情隨筆14

　　每天起床前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不舍的跳下床。

　　早晨太陽暫露頭角的時候，我便將床上的一層厚厚且潮濕的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。

　　我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一齊抖落掉地了。同學看見不禁發(fā)出一聲驚嘆：哇！你這么努力啊，晚上還看書？聽到這話心里一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養(yǎng)了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，愿廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。

　　理科，理化生像是一部歐洲史。什么牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發(fā)現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因為我可以“以史為鑒”，但這么一部科學史我要怎么引以為鑒呢？

　　文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等著沙場點兵，壯士麾師的那一刻為自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因為我到過長城。只是好漢非英雄。

　　數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關系似乎成了反比例。時間花的越多，最后的工作總量卻奇跡般的越少。于是我絕望了。于是我放棄了。于是沒有于是了。

　　我會為我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想為什么我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這么多的定理公式是否真的能為我所用呢？是否將來我買件幾折優(yōu)惠的衣服還要用函數來計算是否真的優(yōu)惠呢？是否用我所學的知識就能為我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦海……

　　晚自習第一節(jié)課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這么悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節(jié)課老師要求檢查化學作業(yè)，我左找右找都沒找到化學作業(yè)，就將整個座位翻了個遍，卻發(fā)現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業(yè)這么害羞低調。心里卻又一陣悲涼。

　　不敢想象自己要是這樣連續(xù)度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環(huán)境又阻撓著我的實際行動。是否我應該選擇擇業(yè)踏入社會還是繼續(xù)這樣混沌度日？

　　是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業(yè)踏入社會？還是陸續(xù)混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了后者，我不想再做他的影子也選擇后者，所以我努力尋找著一個兩全其美的解決辦法。

　　無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！

高中心情隨筆15

　　一覺醒來，生活依舊，日復一日的枯燥生活讓我的生命在不經不覺中一逝而去。各種挑戰(zhàn)的結束又是另一個開始。

　　我走在茫茫人海之中，忽然感覺一陣真失落。我活了這么多年，得到了什么，失去了什么？付出汗水，得回痛苦，值得嗎？期望一次次落空，失敗卻接踵而來，

　　使我不禁對生活漸漸失望。有的人活著，他已經死了；有的人死了，他還活著我雖然活著，卻仿佛死了無異。

　　我覺得自己好像一只螞蟻，在匆匆而過的人流中彷徨、無助，被生活壓迫著，充斥在我生活之中的全是偏見與自私。我默默而艱難地想往前爬，地面是濕的，我的心也是濕的，哦！那是淚，那是血，在我新中懸成一條線，很長，很長……

　　下雨了，人們爭相找地方躲雨。我笑了笑，也許只有此刻我才能享受一下短暫的清凈。雨越下越大，雨點打在地上化成了水花，不停地打著轉，使我迷惑。我撐起一片葉子，為自己撐起一片綠色的世界。雨還在下，狂風一吼而過，把我僅有的葉子搶走了，也許葉子要隨風去尋自己的夢想罷了。我無奈的搖搖頭，正欲離開，一滴雨點打下來，困住了我。我拼命的掙扎，難道我的生命就這樣結束了嗎？不！

　　突然，我若有所思，冷靜下來。我一向在尋找一片只屬于我自己的世界，此刻我不是有了一個屬于自己的樂土了嗎？我何必居安思危呢？

　　雨慢慢小了，風也停了，避雨的人群陸續(xù)散開了，輕盈的云揚起一道亮麗的彩虹。我曾聽說太陽有無數只手，每只手都留下了千奇百怪的指紋，每只手都養(yǎng)活了一個生命。太陽的手向我揚起，水珠漸漸小了，我不管刺眼的陽光，憤怒地瞪著太陽它竟然把我唯一的樂土都搶走了。

　　天又暗了，也許是我的控訴成功了。我的卻突然動彈不了了，眼前驟黑，一股寒意包圍著我。我明白，我的生命該劃上句號了。但我沒有一絲遺憾，相反，我很自在。最后，我沉淪在冰冷之中。

　　“看這螞蟻多傻，寧愿活活淹死也不逃走。”

　　“哈哈……”

　　這是留在我耳邊的最后一句話。

　　我是傻，我是渺小，難道大千世界就容不下一個小小的我嗎？

　　忽然，我感悟了，我的生命對于世界，但是如塵埃般微不足道罷了。

　　愁或起，生與死，都是我自己。

　　一個生命的結束但是是另一個生命的開始。

　　再見了，我的世界，等著我的回來……

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