暗戀雜文隨筆
暗戀雜文隨筆1
云像鵝腋下的密羽
有微光從穿插中滲透出來
吉光片羽
天光月明
我在那頭哭啼起舞
你在那頭編撰成歌
愛情應該就像是
喧鬧的圓舞廳我聽得到你的高跟鞋
大雨的夜晚我看的到你的眼淚
微光愛上長夜
燭火戀上紙花
水霧下騰起的煙火
冰點下凝固的細紋
我哭泣時你嬉笑雀語
我心痛時你春風得意
你為別人的故事傷感嘆息
我為你的淚水痛哭流涕
我將你當做全世界
我將你當做空氣
當做光明
當做爐火
只是
你的全世界里沒有我
暗戀雜文隨筆2
“即使蘇醒是一顆狗尾巴草，我也會把它編成戒指，戴在我的無名指上，放在我心的位置。”一位喜歡蘇醒的小姐姐在07年如是說。
07年，我還在上初一，蘇醒則是湖南衛視大火的節目《快樂男聲》中的亞軍，雖然不溫不火卻也曾一度是我癡迷的偶像，也正因為我喜歡蘇醒，才有了后面的故事。
初三分班，被選做英語課代表，一次發作業的時候，走到一個穿著白色上衣的少年身旁，問他認不認識新同學都在哪里坐著，他很耐心地指給我誰誰誰在哪兒，直到我問到他張晟啟是誰的時候，他面露一絲尷尬，豪爽地把我手中的作業本全部拿過去說他來幫我發。好感，或許就是從一次幫著發作業開始。
有些緣分是冥冥之中自有天意，信也是，不信也是。
自那時起，總是喜歡上課的時候愣幾秒神，偷偷看他幾眼，因為他坐在我前面，我從來不會擔心被他發現，也一直為此暗自得意。一次課間，看到他和后桌相互投紙球的時候笑得特別燦爛，而我的眼神則半秒未離開過那個笑容。漸漸地，我喜歡在去餐廳吃飯的時候和朋友走在他后面，遠遠地看著背影就心生歡喜，也習慣回教室的路上猛然回頭，看看能不能幸運地碰到他，再后來啊，他就出現在我的夢里了，我知道我喜歡他。
如果兩個人注定要共修一段路，即便在沉默中，也一定能感應到對方。
初三那年，偷偷看他是常事，直到有一次發現他也在看我，兩個人一個看向左后方，一個看向右前方，四目對視，時間仿佛在片刻靜止，如今八年過去，仍清晰記得那雙深邃透亮的眼睛。
或許他也是喜歡我的吧，我在心里暗暗想著。
不久，班上果真有傳言他喜歡我，而我那時家教嚴格，是一個十足的乖乖女，加之面臨中考，談戀愛是不可能的，只主動問他要了QQ號，他說沒有，我們就這樣風平浪靜做了一年普通同學。
初三暑假的某個中午，掛著QQ在電腦前聽歌，一個新號突然加我并備注了他的名字，緊張、忐忑、欣喜，大概就是我那時的感覺。通過好友驗證之后，兩個人聊了整整一暑假，六十天的時間里，我們聊各自愛好，聊過去，聊未來，聊對彼此和各事物的看法，用他的話來說，我和他是臭味相投。可即便是相互表達了喜歡，我還是堅持不談戀愛，與其說不想，更多的是不敢吧，總覺得那是成年人的事情，所以遲遲沒有向前跨出一步。直到現在我才知道，不冠名以男女朋友的同時卻又對彼此有強烈心動感覺的關系，算是曖昧吧。
暑假結束，我們去到了兩個不同的高中，我去了市二中，他則留在了縣一中。高中之后，我便一個月放一天假，回到家則是迫不及待打開電腦掛上QQ，我知道他一定會來找我。可，也許是彼此學習生活不在一個環境了，我們兩個的頻率越來越不一致。他總是喜歡問我一堆問題和各種關心，要我現在說，這樣不好嗎？當然好。可十六歲的我，覺得這樣的喜歡很窒息也很有壓力，我仍舊對他有好感，可我同時也想逃。
他步步緊逼，我一步一步后退，那時候的我們，不懂溝通和交流，只憑著自己的脾性對待對方。關系，也一步步疏遠了。
高中三年，我們有兩年沒有聯系。
后來，聽說他談了女朋友，也聽說他的校服上寫著我的名字，別人問起時，他會說那是一個對他很重要的人。
再后來，他們分手了，高考結束了。
兜兜轉轉，放下學業的包袱，他再次聯絡我時，曾經的回憶一幕幕勾起。我們重新走到了一起，以男女朋友的身份，不同的是，再見時他多了一絲放蕩不羈，少了一些文雅秀氣，我，卻沒有絲毫變化。
三年未見的人，重新牽起手，身邊的他，還是他嗎？
我們在一起沒多久，他說，高中一直聯絡的一個女孩子對他表白了，她哭著問他是不是在那三年的時間里把她當成了我，他才會有一些喜歡她。他不知怎么回答，把這件事告訴了我。據他說，高中我和他漸行漸遠，而她和我在一所學校，他想通過她來打聽我的消息，可和她聊下去之后，他才知道我們兩個不是一個校區，這個女生在他失意的時候安慰他，在他高興的時候鼓勵他，他對我說，如果我的生命中也有這樣一個人，我就會知道她對他有多重要。這個女生我是見過的，高三我們分到了一個校區，是文科對子班，也是他的話，讓我知道為什么這個女生在學校和我偶遇的時候，眼里的殺氣仿佛要吃了我一般。
我們的愛情，經過一年的異地，終是因為別的女生毀掉了。可，親手殺死它的，難道不是我自己在上高中時對喜歡之人的忽冷忽熱和疏遠嗎？
她比我勇敢，比我樂觀，比我為他付出更多，這一點，我始終是比不了的。
緣分的開始天自安排，結束，又何嘗不是注定了的。
分開四年，前段時間，共同朋友發給我一張他發在朋友圈的照片，胖了，也沒以前帥了。但我知道，和那個懂他的女生在一起，他很幸福，畢竟，就像他曾對我說的：人生難得一知己。
這四年里，我身上再沒出現過暗戀的情況，遇到喜歡的人就直接告訴他。相同的，是后來喜歡的男生也都是一見鐘情，而他們身上總有和他很像的地方，就像那年秋天他穿著白色上衣要幫我發作業，我一瞬間中意一樣。我才明白，我當年喜歡他，并非因為他像蘇醒，而是，我自始至終喜歡的，都是同一類人。
那年的暗戀，花一樣盛開，又凋落。像蘇醒的那個男孩兒，愿我們，再也不見。
暗戀雜文隨筆3
1.
我從入職第一天就喜歡我們老大了。 沒辦法，我這種從小缺少父愛的女孩，向來對成熟儒雅的中年男人沒有抵抗力。
公司女孩子很多，老大就像是花團錦簇的一抹綠色，成為大家勾心斗角的目標。女孩子的那些小心思，在老大開會的時候一覽無余。唇槍舌劍，明爭暗斗，互不相讓，老大小心地平衡著這些關系。
老大年輕的時候在歐洲讀過書，他會意大利語，不知道是不是被意大利的海風吹多了，我看著他，就看到浪漫兩個字。當然，這份浪漫不會屬于我，永遠也不會。
老大不到五十歲，喜歡打網球和高爾夫，身材高大挺拔，我沒機會看過他的八塊腹肌，但我在想象中看過。或者應該至少有六塊吧。
他穿著各種顏色的襯衫，綠的、粉的、藍的。我從來不知道這些花枝招展的襯衫在一個中年男人身上竟然那么舒服和諧。
我甚至不覺得他已到中年，因為周圍太多中年油膩男，和我們老大根本不是一個量級。
2.
我二十八歲了，七大姑八大婆無比熱心地為我一個個介紹對象，好像我不結婚礙著她們什么事了，害得她們吃不香睡不安。我不想被她們說我剩下來是因為太清高，所以她們介紹的我每一個都去看。
但有了老大做參照物，所有人都相形見絀。
有些太夸夸奇談了，我們老大只有在必要的時候才說話，大部分時候他都在聽你說話。
有些太自戀了，開個小公司仔就覺得自己了不起，我們老大有三間公司，從來都說自己能力一般，還有很多要學習的。
有些太不修邊幅了，才三十歲出頭，就放棄自我形象了，隔著襯衫我都可以看到那微微凸起的'肚腩，被塞在緊身襯衫里很憋屈的感覺。而我們老大快五十了都沒有一點中年發福的跡象。
而有些則太嚴肅了，我說個笑話都需要解釋笑點在哪里，搞得聊天變得興致索然。而我每次講笑話，老大都能準確Get到笑點，還能完美地接下去，引起下一輪爆笑高潮。
是的，老大在我心目中是最完美的。
但這個完美的男人不屬于我。他有自己的太太，和兩個可愛的孩子。
這些我從入職第一天就打聽到了。但這不影響我對老大的好感，和暗戀。
3.
但暗戀也是很甜很美的，甚至蕩氣回腸的。
我以前是隨遇而安得過且過的，業務在公司中等就行了，但入了老大公司，我無比勤奮，如愿以償成為公司Top銷售，只是為了讓老大對我刮目相看，開會的時候多點問我的意見。
我以前是不懂打扮也從來不化妝的，但我后來積極參加服飾搭配課程，參加色彩課程，參加化妝培訓，只是為了老大偶爾的眼睛一亮，因為我搭配的衣服太出彩了，我的妝容也越來越精致。
我以前英語是很爛的，但后來下班后即使累死累活的，我都堅持去參加英語培訓，只是為了偶爾有老外客戶的時候，我脫口而出的流利英語，讓老外在贊嘆老大有如此優秀員工的時候，老大顯露出來的那份不動聲色的自豪。
我以前是不會打網球的，但后來我請了教練，有空就去練習，即使在驕陽似火的夏天，目的很簡單，就是公司偶爾舉辦活動的時候，我可以和老大對打，讓他驚喜：原來你也會打網球，原來我們有同樣的興趣。
但我對老大沒有太多的非分之想，除了偶爾做夢之外。在夢里他溫柔地牽過我的手，深情地吻過我的唇，在夢里我第一次有那種心悸的感覺。但夢境是不受我控制的，所以不作數。
在老大公司的那段時間，是我個人提升最快的一段時間。我實現了一份完美蛻變，從一個不會打扮的追求平庸的小女孩，蛻變成一個懂時尚、懂搭配、業務能力強、英語流利還打得一手好網球的熟女。
這份改變令周圍的人對我刮目相看。這一切都是因為我暗戀著老大。 為了博取他的一個笑容，一句贊賞，和一瞥欣賞的眼光。那種感覺像極了小時候，我拼命讀書年年第一，只是為了讓爸爸多看我兩眼，記得還有我的存在。
4.
老大應該是知道我暗戀他的，因為我看他的眼神和別的同事是不同的。我是專注的，熱烈的，甚至是崇拜的。我在想，如果那時候老大，如很多男人那樣，利用一個女孩的崇拜。只要他稍微主動一點點，那時候的我，也許會愿意投懷送抱的。
但他沒有。他甚至沒有戳穿，哪怕是我離開公司那天。在歡送會上，我喝了很多酒，說了很多不著邊際的話，我親密地挽著他胳膊拍照片，就像女兒站在爸爸身邊。臨走他給了我一個大大的擁抱，告訴我他很珍惜我在公司的時間，希望我未來一切都好。
但我現在多么感激他，沒有利用我當時對他的那份暗戀和崇拜。
他令我變成了一個更好的人，我更喜歡的自己。他令我每次回憶起他，和那段與他有關的暗戀時光的時候，都覺得甜蜜而溫暖。
暗戀雜文隨筆4
高考離校前見他的最后一面，是我見到他和他的女朋友一起進去餐廳。還挺具有戲劇性的，只是，我已經喪失了可以喜歡他的權力，他的一切，那些習慣的背后，再與他無關。
高考的失常發揮，我來到一個離市中心一個小時的三流大學，而他，高考成績也沒有沒有平時的實力，但分數也不低。來到了正處于這個城市的一所重點學校。諾大的城市里，我徹底失去了他的任何消息。我沒有再看見過他，沒有再刻意的關注過他，一切，都悄無聲息的結束了。
今年的一次突發狀況，是突然有好友加我，我看到簽名是一樣的后，同意了請求，為知道是誰，我看了他的空間，卻發現沒有權限，簡單聊了之后，他是通過附近的點贊發現了我。
他一直賣關子，并說是我的初中同學，失去耐心的我以為是誰的惡作劇，就沒有再回消息。最后他發了名字的首字母縮寫，那個占據我最珍貴年華的少年，那名字，那笑容，那背影，一下子才涌現出來。我發了祝福，并刪除拉黑。我無法再和他成為朋友，沒辦法有任何的話題，只能不干涉彼此的生活，做陌生的祝福著。
一次在回學校的車內相遇，聽到熟悉的聲音，久違的心頭為之一振，我還是不能去很自然的打聲招呼，只能裝作沒看到，但是，可以肯定的是，他認出了我。他好像已經不再是記憶中那個稚嫩的少年，成熟的有些滄桑。
適應了大學生活的他開始發福，黑邊鏡框也成了他的標識，突然想起饒雪漫的一段話，大概好像是這樣說的，長大以后，當你們相遇的時候，你也許會覺得他的發型很丑，他走路的姿勢很難看，你甚至都想不起來，當年究竟喜歡他哪點。這些話，是不是有些道理。至少，現在那個帶著眼鏡黑黑的他，甚至有小胡子的他，依然還是熟悉的笑容，卻不再，有安心的感覺。
現在的我，終于明白，當年到底喜歡不喜歡他。當時的矛盾是真的，心酸是真的，用文字寫的“他”經常用成第二人稱的“你”也是真的，喜歡，當然也是真的。只是，什么都在變，我的眼光，喜好，對他的感覺，都變了。他還是那個年少的喜歡。我青春的獨家記憶。
現在，我還是單身，早已擺脫了當年的形象，在校園里沒有看到身影和他相似的男生，沒有再遇見過那種安心的笑容。在大學里并不出眾的過著生活，手機的開屏依舊是他的生日，卻早早已經喪失了數字背后的意義，成了可以解鎖的正確答案，也許當年的千紙鶴滿足了我的愿望，至少，他和她的女朋友有著幸福的甜蜜，而屬于我的幸福，終會到來。
初戀，最美好的時光，停留在記憶里的安心少年，成為一段并不美好的獨家里程。最好的六年級里，他是我世界里最好的白衣少年，我劇本里唯一的男主角，只是他的驕傲出現在我最敏感而自卑的六年里，錯的時間遇到對的人，我就不會是他的身邊人。也許當年勇敢一點，會不會有不同的心里路程。然而一切的發生，永遠都沒有如果，彼此安好，過好自己的生活。
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