十八歲的我所理解的愛情雜文隨筆

時間：2021-06-29 12:43:57 隨筆我要投稿

十八歲的我所理解的愛情雜文隨筆

　　人們常說“沒有談過戀愛的青春是不完美的”這里的青春頂多指的就是高中時期。過去的我也傻傻地相信，似乎有些后悔過去的自己，畢竟我那么急于去感受愛情，傷害了自己也傷害了別人。現在的我十八歲，在最美好的年華，曾路過愛情，也遇見暗戀……

十八歲的我所理解的愛情雜文隨筆

　　有一段時期，無論是網絡還是各種雜志全都被《我的少女時代》攻占了。我沒能去電影院看，直到網播了才看，我用了一個晚上看完了一個女生整個的少女時期，我喜歡女主的勇敢，喜歡男主的付出。我也曾想是不是有一天我也會遇見“徐太宇”，即使他是個混混，但是后來的他會為了我改變。國產的青春劇在一夜之間忽然多得滿大街都是，青春題材也開始脫離“車禍”“”“逃學”“混跡酒吧”這些瘋狂的事情，大家更加感興趣的實際上回歸到了本真的學習生活。我看的第一部讓我覺得感動又真實的是《最好的我們》，余淮的傲嬌和隱忍，耿耿的可愛，還有路星河的癡情。這或許是我心中愛情的萌芽第一次有破土的沖動，沉寂了一個初中的少女心也開始蠢蠢欲動。當時看的時候是真的非常喜歡路星河，我喜歡他那種不顧一切的追尋，不顧后果喜歡一個人的勇敢。在高中期間也算是重刷過幾次，每一次看都會有不同的感悟。現在的我也可以明白了，為什么耿耿最后還是選擇了余淮。這一切都是因為兩個字“喜歡”，余淮是她喜歡了一整個青春的人，甚至是她一直以來唯一喜歡的人。在網上有看見過有人說“喜歡是放肆，愛是克制”，我也可以明白了，為什么余淮一句“我來晚了”比得過路星河56次的求婚和多年的陪伴。喜歡和感動是真的不一樣的，現在的我們還沒有那種資格輕易說愛，所以喜歡就夠了。

　　我想如果過去的我可以更加果斷，更加理智一些，我就會和耿耿一樣，不去將就所有的感動，不喜歡就是不喜歡，沒有必要用感動來說服自己。我的初戀是一個有過很多情史的男生，他不是一個好男生。他會花言巧語，他會好多撩妹技巧，剛剛進入高中的我渴望在這里遇到我的初戀，遇到我喜歡的人，他的出現我只能用“猝不及防”來描述，什么也不懂的我被哄的暈頭轉向。我和他在一起一個月，可是我們沒有牽手，接吻，只是和網戀一樣，每周回家聊天，在學校就傳紙條，他也曾想約我出去，只是不知道為什么。他一靠近我，我的內心就會被一陣害怕和排斥卷席。每天的我處于患得患失，處于一種恐懼之中。后來我還是決定分手，他似乎十分的惱怒，在一起這么多天，他并沒有占到任何便宜。實際上他的花言巧語本身就不是專門屬于我，即使是在和我在一起的時候。我的初戀如此地不值錢，現在想來也是可惜，可惜沒有如果，也好，我以后也就會多一分警惕了吧。

　　和他分手以后，冬天就到了，那個冬天我遇見了冬淮，他真的是一個很溫柔的男生，我還記得他在陽光下笑起來的溫暖。我和他做過同桌，他很好，好的我有些無所適從。我一直記得那個中午，他悄悄將我帶到了走廊拐角處的樓梯口，我瞬間有些明白了是怎么回事，他直接當面表白了，我說我先考慮一下吧。身邊的所有人都在攛掇我們，我也開始有些飄飄然，似乎是一種虛榮在作祟。那個星期放學回家，我說“試試看”吧，也就是這么簡單的一句話，讓以后的我徹底清醒。所有人都說我和他會在一起很久，然而我的不安全感才沒多久就開始蠢蠢欲動。我害怕聽見有人說到我和他的名字，我害怕有人看我們，害怕老師家長知道，害怕學習一落千丈，更加害怕自己的改變。怕著怕那份愛情也最后還是不了了之，短的比初戀還殘忍。我同時也意外的傷害了那個男生，那個很暖的男生。我想我一直以來都欠他一句對不起，對不起我的患得患失，對不起我的懦弱。與此同時，我也明白了感動和喜歡究竟是怎么一回事，感動絕對不是喜歡，感動甚至很有可能只會停留在感動的層面，并沒有那么多的感動會變成喜歡。而好感與喜歡更加不同，好感是你對一個人的印象，喜歡卻是一天天的好感積累而來的。喜歡需要時間，好感卻只需要一瞬間。

　　在高中時期最開心和最戲劇化的，應該是我遇見言回的這一幕。走廊上的驚鴻一瞥卻在心里種下了無花之種。想起來我喜歡言回兩年半了，第一次看見他是在一次學校開會的時候，我選擇了遠路，繞過了圖書館，從我旁邊走過去的就是言回。我記得那天是陰天，沒有陽光，但是有風，那風正好撩起了言回的頭發，撩的人心里癢癢的。我從來都不相信一見鐘情這種鬼理論，但是現在我信了。時常在發呆時想起那個少年。不知生活是否真的有冥冥之中這樣的說法，我漸漸知道了他的名字，班級，知道了他的喜好。我用一本最喜歡的本子悄悄記下他的`生活，關于他的一切，今天他吃了什么早飯，今天他穿了哪一款的校服，今天我們在哪里遇見，這次大考他在大榜第幾名……還有更加多的是少女心事。

　　喜歡一個人看的最多的應該就是他的背影，我一次次地假裝偶遇，考場，食堂，走廊。我想喜歡上了一個人，她的眼睛會自帶GPS定位功能，即使是在人海中，全是人的走廊，我只要微微一回頭我就可以瞟到他的身影，而且我可以馬上就確認，那個就是他。我去上廁所的頻率明顯提升，每次下課跑向那個方向就是為了經過他的班級看他一眼，這就是初戀的感覺啊。只要是可以看見他的地方，我的眼睛都會緊緊追隨。我下載了“全民k歌”，一次次聽他唱的歌“不再見，不將就，紅玫瑰，多喜歡你，走馬，告白氣球……”沒有人知道我喜歡他，沒有人知道我瞞著所有人喜歡他。我沒有告訴任何人……而言回這個名字也是為了可以瞞著整個世界喜歡他。我看著他找女朋友，分手，又找女朋友……漸漸的我也能明白八月長安的《暗戀.橘生淮南》中所謂的少女心事。這么多年來，這是第一次心的悸動，真好，我的少女心事是整個高中回憶最美好的色彩啊。

　　我曾在涂黑的機讀卡上一次次寫下他的名字，寫下我對他的喜歡，然后再用2b鉛筆把答案涂黑，誰也不知道。我曾在一次次犯困的時候告訴自己，我要變得越來越好，我要趕上他。他不是一個很好的男生，可是在我心中卻滿足最美好的幻想的男生。我說，高考以后就去表白吧，因為這個想法我拼了命的復習，高三一直都是他讓我堅持到了最后一刻。

　　最后的最后，高考考完那一天，我在學校逗留了很久，去了他的班級，坐了他的位置，去了他吃飯過的地方，去了他打籃球過的地方。回家以后我用了我所有的勇氣在QQ對話框里輸了“今晚的月色真美”，他回了一句“怎么了”……我履行了自己的諾言，親手結束了這場平平淡淡的暗戀。他不明白這句話是什么意思，所以真好，希望他永遠都不知道……

　　十八歲的我理解的愛情是暗戀的模樣，不需要牽手親吻，不需要互相傷害，不需要完成那樣一場“模擬游戲”。我們只需要曾經有過一個人可以讓你有過悸動，讓你想要為了他更加優秀，讓你改掉張口閉口就是粗話的毛病，讓你不在滿身戾氣，讓你在堅持不下去的時候愿意為了他咬咬牙。暗戀是美好的，沒有勇氣的姑娘們為了他們變得越來越好，這也就是美好之最所在。最后這份不可能的喜歡就化為一句話“大概是你是無意穿堂風、偏偏孤居引山洪”。

　　十八歲的我理解的愛情是結婚以后的一輩子，沒有背叛，沒有利欲熏心，只是有人在下雨時可以為你送傘，有人在你不開心時悄悄做完了所有的家務，有人愿與執手立黃昏，愿與品茗粥尚溫。愿與添香捻熄燈，愿與捧卷書半生。

　　我們即將面對大學的生活，一切都越來越像真正的社會，我們要好好照顧自己，好好生活，好好學習，讓更加優秀的自己去遇見更加優秀的愛情。

　　給十八歲的自己，和同樣十八歲的你們。

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