再見了最熟悉的陌生人隨筆

時間：2022-10-19 15:43:32 隨筆我要投稿

再見了最熟悉的陌生人隨筆（精選6篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。經典的隨筆都有哪些？以下是小編為大家整理的再見了最熟悉的陌生人隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

再見了最熟悉的陌生人隨筆（精選6篇）

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇1

　　今夜我又無眠，冰涼的手敲打著冰涼的鍵盤，此時的我有說不出的辛酸。想想自己，再想想曾經，一切都好像是過眼云煙。曾經的畫卷，曾經的情感，曾經的一切都早已不存在。而我還傻傻的思念著，牽掛著。明知道那是一種讓自己傷心的往事，明知道曾經的情感已走遠，明知道我們不再是兩條相交線，而是兩條平行線，我們之間越走越遠。

　　如果不是你給我打電話，如果不是你告訴你，你已經結婚了，也許我還傻傻的等待。我本以為你會明白，明白我對你的愛。是的，我的確不喜歡表達情感，我本來想過年的時候我去找你。可惜現在一切都已經晚了。那天你問了我一個問題，你問我有沒有喜歡過你，我明確的告訴你，我喜歡你。至于喜歡你什么，我自己也說不清楚。我知道你的家境不好，我也知道你和你的朋友都喜歡我，而他的家境比你的好，你總是不相信我喜歡你。我知道，這一切都是因為我從來都沒有說出來。我還告訴你，現在說這些干嗎？過去的就過去吧，既然你選擇了她，就要好好的對她，要記得愛她一輩子。

　　你讓我感動的是，你愛了我四年。你還記得我們是怎么相識的嗎？我們是因為工作而相識的，就這樣每天過著平淡的日子。那些日子因為有你的存在，我的生活多了一份精彩。如果不是你，也許我更加的寂寞。你是我在北京的第一個朋友，一個關心我的朋友。

　　我們曾一起旅游，我們曾一起吃飯，我們曾一起去網吧，我們曾一起看電視，我們曾一起去買衣服，我們曾一起聽音樂，我們在一起做了很多事情。可是，這些都屬于曾經，而不是現在和未來。

　　那夜，你告訴我，你結婚了，我的心里真的有點失落。不過，我還是真心的祝福你。因為我希望你過的幸福與快樂，那才是我想要的結果。我只想遠遠的看著你，我只想遠遠的知道你過的幸福與快樂，就足夠了。

　　那夜，你問我，有男朋友了嗎？我告訴你說沒有，我暫時不想考慮。也許是我不夠好，所以才沒人要。你告訴我說不是，而是你太優秀了。你告訴我說，我是一個很漂亮的女孩，也很能干。你還對我說，你最愛的是我，永遠都是。在你的心里，我是最美的，沒有人能代替我。我告訴你，過去的就讓它過去吧！我希望你能把我忘記，從此和她好好的生活。只要你過的好，過的幸福，你可以把我忘記。你說，不，永遠都不會忘記，因為我是你的初戀。我說這樣不可以，這樣對你的老婆不公平，我不希望是這樣的結果。既然你選擇了她，就要好好的愛她，好好的生活，這是我想看到的。

　　那夜，你還問我，你是不是哭了。我說沒有，我是為你高興。難道你沒聽到我笑嗎？其實，你不說還好，你一說我的眼淚差點掉下來。但是我還是否認了，我說我是為你高興。看到你找到自己愛的人和值得愛你的人了，我是真心的為你感到高興。我對你說，一定要過的幸福與快樂。你對我說，你后悔了結婚。你說你結婚之后一點都不幸福，我說幸福是兩個人共同經營的，相信你，相信愛。因為愛是偉大而神圣的，我相信你們一定可以過的幸福。

　　那夜，你還問我，如果你離婚了，我還會不會接受你。我說不可能，我希望你好好的和她生活，不要離婚。你告訴我說，是不是我嫌棄你。我說不是，從你結婚的那一刻開始，我們就注定了陌生。從此我們只能是最熟悉的陌生人，我要離你遠遠的。我不想讓你知道我身在何方，那是因為我想讓你把我忘記，好好的生活下去。

　　那夜，你還問我，你想讓我去你的城市工作。我選擇了拒絕，因為我不想離你很近，我只想遠遠的知道你的消息就可以。我知道，如果我選擇了你的邀請，我就更無法忘記你，忘記屬于我們的過去。我只能遠離你，遠離你的生活，我們才能彼此快樂。

　　那夜，你問我以后會不會給你打電話，我也選擇了拒絕。從此以后，你也不要給我打電話，而我更加的不會給你打電話。我們都該學著遺忘，只有這樣我們才能開始新的生活。我希望你幸福，我真心的祝福你。只有你幸福，把我忘記了都沒有關系。

　　那夜，你說你擔心我，讓我趕快找個。我說不著急，以后再說。不過，你放心好了，喜歡我的人很多，我不會沒人要的。你說你相信，那是我有魅力。我說我有魅力嗎？你說有，要不然也不會愛我四年。我說是嗎？我怎么沒感覺到！我知道，我們彼此都是說著玩的，為的就是讓彼此快樂。

　　就這樣，我告訴你說，我還有事情，就不說了。我希望你過的幸福和快樂，好好的對她和愛她。我相信你會好好的對她的，給她帶來幸福。

　　我和你通完電話，我感覺肚子餓了，我吃了很多東西。就這樣，我上床休息了。我一個人躺在床上，我哭了。難道這個世界就注定了悲哀還是無奈，難道有一種愛經不起等待嗎？難道是我的錯，我錯過了一個真心愛我的男孩。此時的我，心里有說不出的滋味。

　　我把我們的相識，還有相知的日子回憶了一遍，從此我該學著遺忘。前幾個月你還告訴我說，你愛北京，因為北京才使你有了愛。我清楚的記得你的一句話：我愛北京，我愛你，我要去找你。當我看到那句話的時候，我真的很幸福。可是，如今這份幸福再也不屬于我了。我知道，我永遠的失去了你。我本以為你明年會來找我，我本以為我們可以幸福的在一起。可是，這本以為再也沒有了。而如今只剩下我一個人在這長夜里哭泣，沒有人為我牽掛，沒有人知道我的心情。

　　從此以后我們只能是最熟悉的陌生人，我要離你遠遠的。不管我身在何方，在我的心里總有一個位置是為你。而我只能把祝福放在心里，默默的祝福你幸福與快樂。

　　再見了我愛的你，再見了愛我的你，再見了曾經的我們，還有我們的愛。讓我們一起學著遺忘昨天，還有我們的故事。我們都該學著遺忘，我們都該學著接受。我從來都不后悔認識你，盡管我們只是一個開始，而沒有結局。在我的心里，你依然是我愛過的你。

　　在今天，就在今天，我要把和你在一起的日子都忘記。我只能告訴你：再見了，曾經的愛，曾經的你。這是我對你的告別，也是對我自己的告別。從此以后，不會在提起。因為你只屬于過去，而不是現在和未來。我想要的是現在和未來，既然是這樣，我該學著忘記。忘記對我來說，是最好的選擇。

　　再見了曾經的愛，再見了曾經的你。從此以后我們只能是最熟悉的陌生人，我會默默的祝福你幸福與快樂。（傷感日志）就這樣吧，再見了，我曾經的愛，再見了，我曾經的你！或許，我不用和你說再見，因為，我們再也不可能相見！

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇2

　　行走在街上，迎面來一人，猛然覺得熟悉的很，卻就是記不起名字來，也想不起在某時某地有過交集，但可以確定的是，曾經絕對相識過，不然不會覺得臉龐那么了然，那么清晰。

　　也許對方與我同感，或許對方只是假裝，誰也沒有喊出名子，尷尬一笑，擦肩而過，留下一絲心中的迷惑，也帶有一縷憂傷。這與陌生人何異，只有一點點熟悉，沒有過去的記憶。

　　在人的一生里，有多少個熟識的人將變成陌生，曾經也許握手言歡，把酒歌唱，別離后再相遇，卻成了面熟的陌生人，再難憶起過往的記憶，就如天上的云朵，風吹過后，只留下相似的天空卻了無痕跡。

　　我們生存的環境總是在變，身邊的朋友來來去去，一張張熟悉的面孔漸漸消失，一張張新的面孔撲面而來，我們能記住的有幾人，恐怕！沒有幾人會記住一一走過生命中的人吧！也會忘掉許多的記憶吧！不是人心總無情，也不是人情常冷漠，而是在生活的道路上，我們總會忘掉一些人，忘掉一些情，不然心情怎會裝得下。

　　你是否記得回憶往昔心里產生的`感覺，心情從來沒有輕松過，有些沉重，也有憂郁，失去的東西總會讓人失落的，可我們還是不愿意放下，寧愿沉浸其中的傷痛，也不愿意痕跡無存。可是時間總會在不經意里抹去一些兒記憶，讓曾經走過的路掩埋雜蕪之中，不回首觀望便永遠不曾記起。

　　這位偶然相遇的熟悉的陌生人，一定是我心中掩藏的一段記憶，讓我的思緒如此煩擾，似覺相識卻無回憶，讓我祝福這位朋友吧，雖然我已回憶不出，但我知道一定是走過我生命中的友人。

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇3

　　她的頭發齊肩，燙得很自然。腦門稍稍有些寬，用齊頭發簾擋住，眼睛的顏色比別人淡一些，當陽光異常充足時，會有些難以捕捉到她的眼神。她長得頗為普通，但是會給人一種安靜、舒適的感覺。

　　她是我經常會在公交車上遇到的那個女孩兒。

　　大概有一年多的時間，我幾乎每天早上都能遇見她，她通常是一個人，偶爾會和她的一個同事一起。她喜歡坐在公交車后排靠窗的位置上。冬天的時候，她通常散著頭發，戴一頂毛線帽子，手里握著一杯味多美的咖啡，將頭倚靠在車窗上小睡。夏天的時候，她便會把頭發扎起來，戴著耳機邊聽歌邊看書，有一次我瞥到書的封皮，是楊絳的《我們仨》。即使是冬天穿著厚重的羽絨服，她的身體也只占了座位的三分之二。她看起來就是那種無論在哪里，都只需要占有小小的一片空間的人。

　　我們每天相遇，我比他后上車，她比我先下車。我猜想她對我也留有了一定的印象，也許偶爾也會猜測我是一個什么樣的人，做著什么樣的工作吧，雖然我們從未開口和對方說過一句話。

　　那是去年的夏天，我照例在早上踏上這趟公交車趕著去上班，照例在車上相同的座位上看到了她，但與以往不同的是，她的眼睛腫得像兩個桃子。這天她的同事也在，我多多少少聽到一些她們交談的內容：她的男朋友要去深圳工作了，這次去也許就不會再回北京，她為此感到茫然失措。我雖和她并不相識，但也許是因為每天都能遇到的緣故，心里竟也為她難過了片刻。

　　我們每天會遇見那么多人，他們在大街上川流不息，在地鐵里上下擁擠，每個人都有幾段自己的故事，對著生活各自悲喜。

　　后來她恢復了正常，沒有再見到她紅腫的眼睛。她還是每天在公交車上看一會兒書，目光偶爾從書上移開，看著車窗外發呆。

　　十一過后上班的第一天，我竟然沒有遇到她，這是將近一年的時間里為數不多的一次。之后連續一周的時間里車上都沒有她的身影，直到轉過來的周一，她重新出現在了老座位上。這一天她看起來神采奕奕，一改以往素色的打扮，穿了一件暗紅色的連衣裙，還戴了一對水晶耳環。她的右手總是觸碰著左手，將我的目光也吸引了去，原來她的左手無名指上戴著一枚小小的鉆戒--她結婚了。我把頭扭過來，下意識地笑了一下，心里不免替她高興了起來。

　　我不知道她和男友進行了怎樣的溝通，哭了幾次，又笑了幾回，最終做出了這個重要的決定，在他要前往廣州之時，兩人沒有選擇分手，而是選擇了白首偕老。

　　那一天我的心情，格外的好。

　　天氣慢慢涼了下來，十一月底，進入冬天以后，我便再也沒有見到過她了。原先她愛坐的座位上總是坐著不同的人，有時我還會看到她的同事。我猜想，也許她也去廣州了吧，跟隨他的老公在那里安了家，開始了一段新的生活。不知道在那座城市，她是否會得到一份滿意的工作，每天踏實地坐同一輛公交車，也會有一個像我這樣、每天都會遇到的陌生人。

　　我的生命之中，有許多這樣熟悉的陌生人——我在公園跑步時總會遇到的那個男孩兒，還有經常給我送快遞的大哥--也許是因為經常會見到，所以雖然并不認識，我有時也會揣度、關心起他們的人生來。我珍視與每個陌生人的擦肩而過，感謝他們曾經走入過我的生活，帶給我微弱的記憶和輕柔的溫暖，用一種細枝末節的方式勾勒我人生的圖冊。他們的參與雖不炙熱，但也甘醇，在某個閑來無事用來發呆的下午，或者在上下班匆忙的路上，我會突然想到他們，想到不知那個女孩兒現在在廣州過得怎么樣。我喜歡這樣淡淡的接近無意識的想念一個陌生人。

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇4

　　或許那段日子并未多么璀璨，但那簡簡單單的快樂，卻毫不費力地進入了你的心里，事隔多年，仍舊能輕而易舉的想起。

　　——題記

　　女孩暑假從外地的大學回家，免不了要回爺爺奶奶家看望，半路途經一小店，逗留了小會。

　　這是爸媽經常去的小店，店主是親戚，關系特別好的那種，好到每次路過都要呆一小會呢，她也便跟爸爸著下了車。

　　店里生意很好，人很多，多到主人家沒有功夫來招呼客人，一轉頭，爸爸卻不知去哪兒了，她在繁攘的小店里坐著，只覺得無聊得很。

　　當她百無聊賴地看著客人們一個個結帳時，一個身影突然闖入了她的視線，一晃而過，沒看清面容，卻讓她有種隱隱的熟悉。

　　微微抬頭試圖尋找，環顧四周，沒有發現目標，她便不做努力，毫不在意的放棄，繼續煩悶著。

　　可正當她低下頭，耳邊又響起了他的聲音，他在外面大喊主人出去，對了，一瞬間，她想起他是誰了，主人的弟弟，順著聲音的方向看去，熟悉的面龐出現在她眼中，他忙著做事并未注意到她，她看了幾眼，也無啥感覺的轉移了視線。

　　過了許久，在她已經閑得連連皺眉的時候，爸爸終于回來了，柜臺那邊，人也少了些許，沒有那么忙了，她起身向外走去，準備跟爸爸走了，卻碰上了剛剛進門的他，她覺得有些微微的尷尬，雖然知道他是誰，但平時，卻很少碰到，甚至于一瞬間，她都不知道應該喊他什么，帶著些許怯懦，喊了聲叔叔，或許是聲音太小，又或許他忙著其他事務，他只是剛開始輕輕的抬了一下眉，馬上又繼續往前走，她都未看清他是否微微點了頭。

　　她算是知道他的，主人的弟弟，現在已經結婚了，他的妻子她也在這家店里見過，和他挺配的，和他生了一個女兒，可是并不能說熟悉，因為除此之外，她對他一無所知，甚至于連他的女兒，她都記不清長什么樣。

　　這一小小的尷尬，也在她走之后便被拋到腦后。

　　暑期時間挺長，而她也經常隨爸媽去店主人家，雖然大多只是打個招呼坐兩下便走了，可仍舊碰到了她幾次，起初她一想到第一次，還是會有些微微尷尬，躊躇著要不要喊叔叔，可是當發現她似乎根本沒有在意這么多，甚至說直接無視了她后，她也就不覺得有什么不好意思的，再未喊過他…

　　人腦有時就像一個匣子，里面裝滿了你從小到大的回憶，有些回憶，太過深刻，一輩子也無法忘卻，有些回憶，隨著時間流逝，慢慢變淡，便薄，直至消失，而有些回憶，你并未察覺，好像已經完全忘記，就算看到了當事人也沒有一點反應，卻在某一天，幡然記起，涌入你的腦海，那么突然，讓你忍不住愣住“原來，還有這么一件事”。

　　當她突然想起那件事時，臉上并未有任何表情，但是腦子卻是真的怔住了，她坐在那里，聽不見店里嘰嘰喳喳的聲音，仿佛遠離了身邊一切紛擾，完完全全沉浸在回憶的海洋中…

　　當時，她只是一個連小學都沒上的小女孩，傻傻的，什么都不會想，或許，還有輕微的自閉癥，隱隱約約知道家里好像要搬新家了，新家還在裝修，她偶爾會去里面看看。

　　沿著記憶游走，她似乎看見一個小女孩，自家的客廳里，和一個青年，兩人圍著放在地上的電飯煲蹲著，旁邊是簡簡單單的小菜，女孩拿著碗看著青年，純真的臉上小小的眼睛因為笑而成了月牙，青年一邊盛飯一邊說著什么，臉上也是掩不住的笑意，整個房子里到處都是裝修留下的碎屑，凌亂而空曠，墻面上也是凹凸不平，然而再不好的環境，也掩蓋不了那股小小的溫馨，空氣也似乎因為他們的笑而變得歡快起來，時間似乎定格在這一剎那，記憶到了這也無法再往后走，她似乎又感受到了當時的愉悅，連心情都好了起來，嘴角上翹，眼微微瞇了起來。

　　如果沒有這段記憶，或者她完全把它忘了，她還能像以前一樣看見他敷衍著過去，可是當這件事平鋪在她面前，事隔多年，她卻覺得依舊美好，當時的她，真的很喜歡這個讓她那么開心的叔叔呢，可是為何，他倆的關系會到現在這種打個招呼都覺得尷尬的地步呢？就算后面沒有什么交集，也不至于，讓他現在站在她面前，卻好像面對一個熟悉的陌生人一樣吧？如果說她對他是一開始的尷尬到后面的敷衍，可他，卻從頭到底都是忽視，難道，他已經忘了？可是那時候的感情呢？一點都沒留下嗎？為何現在在他的身上，她再也看不到笑容，為何站在的他，給她的都是一種陌生感？

　　時間是一把殘酷的刀，已經毫不留情斬斷了他和她交集，而她所有的疑問終將湮沒在時間的長河中。

　　或許她的生命中以后還會有這樣的人出現，他們早就在她腦海里埋下了特定的記憶匣子，某天突然打開她腦海中那特定的記憶匣子的鑰匙，然后給她留下快樂或悲傷，溫暖或痛苦，又或許，她還會在別人的腦海中埋下一個匣子，某一天那個人也會將它打開，同樣會懷念，會難過，不過，這未知的未來，又有誰知道呢…

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇5

　　當愛成為舊事

　　你成了曾經

　　終于成了最熟悉的陌生人！

　　今天的你我，

　　三月，桃花盛開的時節，初次懂得的時令。距離沒有束縛心靈交換，地區沒有阻隔真心相愛。如許魂魄在精力世界里愛的肆無顧忌。

　　——題記

　　合營的愛好，類似的看法，一樣的熱忱。逐漸地讓懂得之初，沉著異常的兩小我，逐漸沉淪于懷念，留戀收集。

　　我們的一切都已隨風而逝。

　　百般柔情萬般愛，卻在實際里被打的遍體鱗傷。離其余愁銘心，懷念的痛刻骨。兩者相加卻不只是刻骨銘心。那一刻才知曉，無語凝咽是什么樣的認為？

　　含著淚的笑算不算笑？假裝的倔強算不算倔強？是誰說痛到了極致就不痛了？是誰說情到深處無怨尤的？是誰說只要曾經擁有的？是誰說金風玉露一重逢便勝卻人世無數的？是誰說千里可以寄相思的？為什么，在這一刻印在腦海里的，卻只有在一路才是真實的愛戀？那些話語全部成了自欺欺人的鬼話！

　　真正地相愛本來不是一句“我愛你”，而是可以握住的雙手，凝睇的眼神，依偎的懷抱，真逼真切的在一路。

　　本來，懷念到了極致是害怕！愛到了極致是掉落去！淚水模糊的是誰的眼？迷離的是誰的心？不寧愿的離去算不算成全？無奈的回身算不算放手？百轉千折后才知道什么叫懂得恨遠，相愛恨晚！

　　哭過了若干次往后，才會淡忘？醉過若干回往后，才會不哭？痛過若干天往后，才會麻痹？也許淚水洗不掉落落離其余痛，酒精治不好掉落去的傷，時光卻隨便忽略的把彼此距離拉遠，拉遠，拉遠……

　　再次面對你的時刻，才創造心沒有想象的難以控制，才創造不再可以對你暢所欲言，才創造彼此之間已經有了跨不以前的鴻溝，才創造本來我們已經遠的連彼此也看不清了，才創造本來我們的過往只能是過往了，才創造本來我們再也回不去了，再也回不去了……

　　是誰說了那些讓人沉淪的話語？是誰許下了此生下世的商定？是誰說執手生平不離不棄？是誰不敵相思千里相會？是誰淚斷柔腸無語相別？

　　注目著你的臉，卻不在有肉痛的認為，聽著你措辭，卻不在心中溢著甜美，在歲月不知不覺的流逝中，你終于成了我最熟悉的陌生人！

　　再見了最熟悉的陌生人隨筆篇6

　　我們經常會說這個人我熟悉，我了解，但是試問大家一句“自己熟悉么?”

　　從呱呱墜地，父母教我們咿咿呀呀學習語言，接著在幼兒園中學習基本的學前教育，小學六年的教育也只是跟班就讀，一同的小伙伴做什么我們也跟著去做，小伙伴買了一桿漂亮的筆，我就嚷嚷著也要一桿，看到別人吃了什么零食自己也要去買，就這樣自己結束了自己的小學，但是在小學中自己卻不知道喜歡什么，迷迷茫茫的進入了初中。

　　初中的時光并不像小學一樣無憂無慮，有了相對來說較重的學業但是這也不是自己喜歡的，但是自己還是慢慢的走過，這樣在中學三年中沒有像電視劇一樣那樣精彩，時間卻慢慢的走過，經過中考，我面臨著上學或者不上的選擇，但看到一起長大的玩伴都在繼續，所以自己也選擇上學，在高中慢慢長大的我有了自己的想法，第一次離家上學，沒有了依靠，重新認識朋友，有時也希望自己能得到保護或者藏在某個地方，但是那時的我也學會了隱藏，隱藏自己的膽怯，在成長，在學習，學習偽裝，學習接受，似乎感覺自己在成長的過程中慢慢的在把自己偽裝，但在這個年齡卻有著一股清泉在我們之間流過讓我們的的高中有著不一樣的味道和色彩，面臨高考，面臨選擇爸爸媽媽熬夜選擇學校，這樣去上了大學，在大學中自己像其他人一樣宅在學校宿舍，餓了去吃飯，累了去睡覺，連報的社團活動都是宿舍伙伴想邀而去，轉眼畢業實習為什么實習在，自己只有一個簡單的回答啊，不想在學校了，想自己養活自己。去實習時心中并沒有喜悅，只是感覺自己應該去，因為大家都去了，現在的我已經二十六了，但是在這過去的這些年中回想起來，好像自己只因為自己喜歡的原因去努力做過兩件事情，一件在大學中的比賽，一件自己為工作而努力奮斗，只有這兩件事。

　　現在的我會經常問自己高興么？突然感覺自己越來越不會笑了，現在的我不知道自己喜歡什么，不知道自己為什么會這樣做，不知道自己為什么要去做這樣的一件事，同事們或多或少有自己的愛好籃球、游戲、小說、寫字，但我沒有，沒有愛好，沒有自己喜歡的。

　　自己不知道自己，自己把自己變成了最熟悉的陌生人。

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