我不快樂-心情隨筆
我是一個(gè)習(xí)慣在黑夜里想事情的人。每當(dāng)黑夜來臨的時(shí)候，當(dāng)別人都已進(jìn)入夢鄉(xiāng)，我卻睜著眼，看著夜，腦海里翻滾著一些亂七八糟的事情。
有人說我是一個(gè)奇怪的人，也有人說我是一個(gè)性格復(fù)雜的人，但更多人都覺得我難理解。于是我對(duì)他們笑。
我是個(gè)經(jīng)常笑的人，但我不經(jīng)�？鞓贰Ｎ矣浀梦易畛醺嬖V過朋友我不快樂，可是他們覺得不可思議。他們說如果一個(gè)被父母寵愛得連掃帚都不提一下的孩子，一個(gè)被大把朋友包圍遷就的孩子，一個(gè)愛笑愛說話的明亮孩子說她不快樂，那么只能說明她是不知足的。甚至還有人說：如果老鼠不快樂，我一定回學(xué)校找當(dāng)年教我（快樂）這個(gè)詞的老師，我要問他“你當(dāng)年教我（快樂）這個(gè)詞的時(shí)候是不是解釋錯(cuò)了”。
聽完了這些話，我有點(diǎn)無奈的笑著道：我剛才說假話呢，其實(shí)我很快樂。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地說：有人說她是不快樂的哦。
“哈哈…我也有小女人傷春悲秋的時(shí)候嘛”說完這句話我滿足的看到他們集體狂惡的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚間，連我自己都覺得自己是真的快樂的。可是狐貍卻說“傻傻，你是不快樂的，你就像是一個(gè)被寂寞纏繞的孩子，沉淪在黑暗的夜里被悲傷、痛苦、淚水包圍……”。
我最好的異性朋友，我們是單純的朋友，這是我和他之間彼此沒有言明的約定。但是曾經(jīng)的我們太過于形影不離，所以別人把我們定義為很微妙的關(guān)系。因此他說了幾百次感激我在不知不覺中幫他趕跑垂涎他的女生。而我也因此增添了許多對(duì)他胡鬧耍賴的勇氣。-
后來他離開了，回到那個(gè)屬于他的地方，那個(gè)我一直認(rèn)為是紙醉金迷的上海。而我們之間也從形影不離逐漸到了偶爾在網(wǎng)上聊聊，偶爾一條信息問候，偶爾一個(gè)電話關(guān)心一下。
那時(shí)候的他總是對(duì)我說他們經(jīng)營的那家叫「碎」的酒吧，他會(huì)說起開張的第一天所有的朋友都到場唯獨(dú)缺少我，不過這在他的預(yù)料之中。他還會(huì)說那天的場子差點(diǎn)就被那些缺德的損友給砸了，別人在上面唱歌，他們?cè)谙旅娓吆百u藝葬父。他還會(huì)說很多很多他那邊那些瘋狂又浪漫的事，我也會(huì)講許多許多我這邊這些張狂又靜謐的生活。
說這些事情的時(shí)候他是開心的，我也是快樂的。
我們誰都不愿意提及那些分離之后的不快和憂傷，卻任憑它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又悶又清楚……
5月14號(hào)
這是一個(gè)對(duì)我來說過去了卻又過不去的日子。我想著想著就想要哭了，覺得眼睛漲漲鼻子酸得厲害。
凌晨兩點(diǎn)，接到了狐貍的電話，這是屬于我們之間最后的回憶了。
他說他實(shí)在不知道自己為什么會(huì)這樣？每天早上一醒來心里總會(huì)涌起一股莫名的失落和惘悵，所有的興奮事都在他的夢里死亡。沒有哪件事會(huì)讓他高興兩天的。
他說他走在喧鬧的街頭，突然的就覺得清冷孤單，越熱鬧越覺得孤單。
他說他總是在夜深人靜的時(shí)候獨(dú)自吞噬著那種飄浮無依卻又不知道如何排斥的恐慌感。
他說他對(duì)死亡充滿了幻想，但他還是在很努力很努力的活著。可是隨著精神上的苦悶不斷加深，他的這種幻想也越來越強(qiáng)烈了，他的內(nèi)心在因此而熾熱的燃燒著……
最后的最后他說“傻傻，你不快樂的……所以你要答應(yīng)我今天快樂，明天快樂，以后天天都要快快樂樂”。
我不快樂。是的吖，我真的很不快樂。不是因?yàn)椴恢�。我覺得自己蠻知足的。我沒有過高的愿望，很多時(shí)候我連過底的愿望都沒有。
可是為什么呢？
我不懂……
我只知道自己總是會(huì)無法抑制的要抬起頭去望那個(gè)沉默的天空，然后伴隨著飛鳥煽動(dòng)翅膀時(shí)的寂寞聲音開始思緒萬千。
我會(huì)想到了自己的孤獨(dú)，那么的絕望和洶涌。我能夠清晰地感覺到心口傳來的灼痛。那種痛，有種歇斯底里的肆虐，就像是一個(gè)想要呼嘯而出靈魂，掙扎不息。
書上說“這是一種心靈上的空虛、精神上的落寞。就如同一個(gè)面對(duì)著夢想?yún)s不得不對(duì)生活妥協(xié)的失意人，一個(gè)聽著遠(yuǎn)方自由地召喚所無能為力的失敗者，內(nèi)心充滿了狂躁與絕望………”
看到這些話的`時(shí)候，我是難過的。無限辛酸和沉重的感覺像泰山壓頂般的壓過來，一再一再，一再一再地從我心底候忽而過。
可是真的是這樣子的嗎？我不愿意承認(rèn)。
一直以來，我以局外人的身份看著身邊的一個(gè)個(gè)朋友在寂寞中掙扎，在孤獨(dú)里淪陷，在苦痛的漩渦中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕著更恐懼著，但我始終都覺得自己跟他們是不一樣的，我頂多就是不小心走進(jìn)一片迷霧暫時(shí)迷失了方向。我不會(huì)像傳說中那只最悲哀的鳥，沒有腳的鳥，一直飛到死，一直不停息……
所以……
我總是對(duì)自己說“懦弱的人才去感傷，無能的人才會(huì)去抱怨，而我，才不會(huì)呢。生活如此多嬌，人生如此美好，我也會(huì)如此幸福的�！�
我自己也是這樣以為的，可是，從什么時(shí)候開始，我漸漸沒有這么肯定了呢？不知道為什么，我常常會(huì)有這樣的感覺，突然的，心中就生出一種悲涼的感覺。就像一個(gè)人笑得最快樂的時(shí)候，突然想起來，以后永遠(yuǎn)沒有這種快樂了，所以那笑就僵在了臉上，怔怔的發(fā)了呆。
我不知道為什么，為什么會(huì)有那么多的人選擇用死亡來解決問題。難道要獲得我們所希望的從頭再來就必須徹底的擺脫這個(gè)世界嗎？還是真的有存在另外的一個(gè)極樂世界呢？
日子一天天的過去了。
心一天天的平靜了。
墻角的花漸漸枯萎了。
我開始迷茫了——另外的一個(gè)世界，是否沒有悲傷？沒有絕望？沒有空虛？沒有寂寞？沒有我們所害怕的糾結(jié)、痛苦、予盾？那么他們所獲得的從頭再來應(yīng)該就是充滿陽光，充滿希望，充滿安逸，充滿甜蜜，充滿溫馨，充滿歡樂，充滿美滿，充滿幸福的生活了……
我開始向往了！
向往那樣一個(gè)讓我哭著嫉妒到現(xiàn)在笑著羨慕的世界。
我也開始矛盾了！
矛盾著所有讓我不舍、不甘、不愿意丟棄的……一切……的一切！
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