讀《非暴力溝通》有感

　　認(rèn)真讀完一本著作后，相信大家的收獲肯定不少，是時(shí)候?qū)懸黄�讀后感好好記錄一下了。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編精心整理的讀《非暴力溝通》有感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

讀《非暴力溝通》有感1

　　一、這本書講了什么？

　　這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會發(fā)現(xiàn)，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲倚枰�房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎（請求）？很好地對應(yīng)到了這四要素。

　　二、如何論證的？

　　全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的.表達(dá)請求。每一章闡述觀點(diǎn)的時(shí)候作者都會舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎(chǔ)。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時(shí)請別人確認(rèn)。請求應(yīng)該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。

　　三、作者說的有道理嗎

　　我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時(shí)每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難過；比如，我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄�于解決沖突。

　　四、生活中受到什么啟發(fā)

　　首先是應(yīng)該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應(yīng)該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評價(jià)。其次應(yīng)該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時(shí)候，有時(shí)候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法，我應(yīng)該耐心的聽他說，并詢問和確認(rèn)對方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習(xí)慣，我們應(yīng)該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊恼埱笫钦驹陔p方的角度來考慮的。

　　這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費(fèi)勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會有改變，只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動起來，改變才會發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會，行動起來吧！

讀《非暴力溝通》有感2

　　我從未見過愚蠢的孩子；

　　我見過有個孩子有時(shí)做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情；

　　但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣？

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當(dāng)孩子犯了錯時(shí)，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機(jī)會改正呢？當(dāng)我自以為是的評價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時(shí)，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價(jià)呢？

　　都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無阻的，有時(shí)它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)�尋找正確的方向。有時(shí)我們會訴苦：自己對學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的.自己。但這個過程中，有時(shí)我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學(xué)習(xí)呢？

　　雖然語言有時(shí)會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。

讀《非暴力溝通》有感3

　　剛當(dāng)班主任的時(shí)候，猶記得私下里和一位學(xué)生談話時(shí)，學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時(shí)候我們更容易接受，更容易聽進(jìn)去。”道理是一樣的，為何我說的話學(xué)生聽不進(jìn)去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

　　一、探因

　　為何有時(shí)候我們的話，學(xué)生聽不進(jìn)去？原來很多我們習(xí)以為常的那些“為你好”的話語中，其實(shí)是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認(rèn)為，以下四個原因會促使我們平時(shí)的交流出現(xiàn)暴力，它們分別是道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。其中，我發(fā)現(xiàn)在平時(shí)和學(xué)生在溝通的過程中，很多時(shí)候其實(shí)我是有在做道德評判和強(qiáng)人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學(xué)生的課桌亂七八糟，我可能會責(zé)罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達(dá)就是我用我的衛(wèi)生標(biāo)準(zhǔn)去評判學(xué)生的行為，是一種暴力溝通。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時(shí)候可能會第一時(shí)間說你不要恨你爸爸，其實(shí)你自己也不好受。沒有給予孩子認(rèn)同，沒有疏導(dǎo)好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實(shí)就有些強(qiáng)人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實(shí)更多的關(guān)注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學(xué)生，所以我們的溝通沒有觸動到學(xué)生的心靈，反而是因?yàn)樵跍贤ㄟ^程中出現(xiàn)的“暴力因素”，讓學(xué)生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時(shí)間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進(jìn)意義的`寶藏。

　　二、轉(zhuǎn)變

　　好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時(shí)候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實(shí)現(xiàn)非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點(diǎn)。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強(qiáng)調(diào)4個點(diǎn)：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達(dá)自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學(xué)生的談話中，我會有意識的注意以上四點(diǎn)的內(nèi)容，調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實(shí)我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學(xué)習(xí)環(huán)境，但我的表達(dá)讓孩子感受到批評，之后我會換種表達(dá)：“孩子，現(xiàn)在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時(shí)候不好找，時(shí)間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業(yè)，自己舒服一些。”學(xué)生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

　　三、提升

　　多學(xué)了一段時(shí)間后，除了具體表達(dá)的轉(zhuǎn)變，我的思路有了變化提升，從更多關(guān)注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時(shí)，通常會在心里指責(zé)別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復(fù)盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達(dá)自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負(fù)面情緒也變少了。

　　我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強(qiáng)勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進(jìn)他人心靈的窗戶！

讀《非暴力溝通》有感4

　　在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領(lǐng)悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦。——題記

　　沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風(fēng)景，皆在書中。年少時(shí)的我，也曾意氣風(fēng)發(fā)，恰同學(xué)少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達(dá)。

　　最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學(xué)習(xí)到一套標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方法。在員工學(xué)院素質(zhì)提升培訓(xùn)中，我已經(jīng)接觸學(xué)習(xí)過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Ｗx完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。

　　非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實(shí)。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時(shí)，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態(tài)度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點(diǎn)真的挺難的。因?yàn)槲覀兛倳�情不自禁的闡述一些我們的觀點(diǎn)。事實(shí)是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的'目的，這樣才能達(dá)到上下級之間的有效溝通。

　　下班回到家中，因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系，我們和孩子在溝通時(shí)也會出現(xiàn)類似情況，平時(shí)我們參與孩子的學(xué)習(xí)成長很少，但當(dāng)自己偶爾參與進(jìn)來時(shí)發(fā)現(xiàn)，孩子沒有達(dá)到自己的預(yù)期，便開始了“暴力溝通”，不學(xué)習(xí)時(shí)，歲月靜好，一輔導(dǎo)作業(yè)，雞飛狗跳。我們只有轉(zhuǎn)變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。

　　《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，運(yùn)用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。

　　在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時(shí)間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習(xí)慣！

讀《非暴力溝通》有感5

　　今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個部分：

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣。

　　這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的'感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。

　　非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。

　　關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮λ�采取相�?yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她。可事后常常后悔自責(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

　　這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會在有怨氣的時(shí)候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會適得其反，的確要慎用。

讀《非暴力溝通》有感6

　　這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強(qiáng)的書籍，實(shí)際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點(diǎn)，還可以寫的更長點(diǎn)。

　　非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。

　　溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

　　以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細(xì)節(jié)，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時(shí)，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

　　如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人將觀察與評論混為一談，當(dāng)二者混為一談時(shí)，人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的.話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí)，內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。

　　“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”只是如實(shí)的說出觀察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時(shí)的電視，長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降，我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達(dá)自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進(jìn)行溝通，才會令人更易接受。

　　那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細(xì)節(jié)，在本書中都較為詳細(xì)的進(jìn)行了較為詳細(xì)的表達(dá)。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

讀《非暴力溝通》有感7

　　書中說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。”好好愛自己，這真的很重要！

　　記得去年有段時(shí)間，我參加了一個線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂的時(shí)間都沒有？！”

　　說實(shí)在話，看著自己好像每天都過的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應(yīng)該要做的，那個也是我必須去做的，結(jié)果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的`路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來做。

　　說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。

　　好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！

讀《非暴力溝通》有感8

　　由于時(shí)間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機(jī)選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。

　　我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強(qiáng)人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點(diǎn)，也能理解，我們在傾聽別人時(shí)，需要認(rèn)真并放下自己的想法，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負(fù)了他人對我們傾訴的信任。

　　用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大，則受到他人負(fù)面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng)，更需要一顆強(qiáng)大的寬容的心靈。

　　如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅?不恰當(dāng)?shù)囊环N行為。

　　我想，大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關(guān)懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語我們?nèi)粘Ｉ�活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達(dá)的。

　　書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實(shí)，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

　　他們兩個人因?yàn)檎镜慕嵌炔煌�，考慮的問題重點(diǎn)不同，以至于交流目的沒有達(dá)到，反而適得其反，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

　　當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時(shí)，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時(shí)，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時(shí)告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)節(jié)，自我排解。

　　我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補(bǔ)己之短，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。

讀《非暴力溝通》有感9

　　在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！

　　正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！

　　在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個時(shí)候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時(shí)候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時(shí)候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”

　　很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的.愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！

　　家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人，對我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！

讀《非暴力溝通》有感10

　　看過這一部分內(nèi)容之前，我曾經(jīng)無數(shù)次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到棘手問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實(shí)，真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋�悲觀主義者。我把我的煩惱，憂郁等一些的負(fù)面情緒，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……

　　看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個有意義的生命的存在，我尊重、愛護(hù)我自己。但我面對挫折、面對遺憾時(shí)，我可以把這當(dāng)做是一次學(xué)習(xí)的過程，我專注于我的需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時(shí)，總是爭鋒相對，我們總是在指責(zé)對方的我們自己認(rèn)為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現(xiàn)在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點(diǎn)不一致，那么我可以從體會中學(xué)到什么，很不錯的感受，現(xiàn)在我們可以溝通的內(nèi)容越來越多了。當(dāng)然，不能否認(rèn)，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執(zhí)，但是好很多了。以前會認(rèn)為這種行為叫做妥協(xié)，不，我現(xiàn)在不這么認(rèn)為了，這是尊重、理解和包容，對所有的人，包括自己。

　　再說一下關(guān)于生氣的理解。面對一件我不能認(rèn)同，或者完全不能理解的事情的時(shí)候，通常我會很憤怒，生氣，用暴力的方式發(fā)泄。比如，這次孩子的`周考很差，他爸爸已經(jīng)很憤怒了，險(xiǎn)些失去理智。因?yàn)楹⒆娱_學(xué)前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認(rèn)同）上，不想做復(fù)習(xí)，整理。班主任也說的很嚴(yán)重，他的狀態(tài)很浮躁，對老師的批評嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批評很不禮貌。按照我以前，我肯定會大喊大叫，拿出一大堆我認(rèn)為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。

　　晚上，孩子做完作業(yè)，我嘗試著運(yùn)用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實(shí)是有兩個方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學(xué)習(xí)方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關(guān)于改進(jìn)學(xué)習(xí)的方法，我們有了一些一致的想法。

　　學(xué)的還是膚淺，多多學(xué)習(xí)，反復(fù)練習(xí)，功夫?yàn)橥酰?/p>

讀《非暴力溝通》有感11

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實(shí)清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實(shí)很多時(shí)候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的`問題，因?yàn)槲沂且粋�年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強(qiáng)加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時(shí)候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點(diǎn)，總是孩子還沒說完話的時(shí)候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時(shí)間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。

　　本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本，我認(rèn)為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認(rèn)同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

讀《非暴力溝通》有感12

　　是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”。

　　主要表現(xiàn)為：

　　道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

　　進(jìn)行比較：回避責(zé)任！

　　為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔觥＃ㄊ苷f不清楚的力量驅(qū)使）

　　為什么喝酒？因?yàn)槲沂蔷乒怼＃▊�人情況，成長歷程、自我形象等）

　　為什么要打小孩子？因?yàn)樗�跑到馬路上去。（其他人的行為）

　　為什么欺騙顧客？因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。（上級的命令）

　　為什么要打掃房間抽煙？因?yàn)槲宜�有的朋友都抽煙。（同伴壓力�?/p>

　　為什么要停別人的職？因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策）

　　為什么必須做討厭的工作？因?yàn)槲沂且粋�父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）

　　為什么吃巧克力？因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動征服了我。（無法控制的沖動）

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。

　　強(qiáng)人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。

　　“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

　　人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的`一種，它將不符合我們價(jià)值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。

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