給孩子自由優秀讀后感（精選5篇）
當認真看完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編幫大家整理的給孩子自由優秀讀后感（精選5篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
給孩子自由優秀讀后感1
本書重點在于探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及咨詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精辟獨到的見解。
這本書中舉了很多例子來探討怎樣教育幼兒，給我印象最深的一個片段就是壯壯和人打架的事。在書中壯壯是是作者的兒子，壯壯在幼兒園和小朋友打完架，媽媽和姥姥對解決這件事提出了不同的見解。姥姥的意思是家長去幼兒園找那個打壯壯的小朋友，教訓他一下，媽媽的見解是讓壯壯自己去解決，并且告訴壯壯打人是不對的。從這個片段我看到了不同的兩種教育方式：一種是傳統的，從大人的角度去保護孩子；一種是蹲下來，讓自己和孩子處于同樣的高度，啟發孩子自己解決問題。兩種不同的教育方法會塑造兩個完全不同的孩子。假如我們采用姥姥的教育方式，由家長出面干涉，讓那個小朋友得到了教訓，壯壯以后再和小朋友發生爭執的時候會產生一種思維習慣：有姥姥在保護我。長此以往，壯壯會失去自己解決人際關系的能力，當他長大后很難在社會上立足。相反，媽媽的解決方式就很西方化，現代化。壯壯經過這件事之后既知道打人是不對的，也學會了怎樣和其他的小朋友相處。
父母在教育孩子的過程中要做的不是一個保護者，而應該是個榜樣，一個啟發者。孩子們的問題讓他們自己去解決，給他們自由，他們才會學會。引用小巫《和孩子劃清界限》一書中的話：如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。
給孩子自由優秀讀后感2
《給孩子自由》，書的作者小巫。小巫是學教育學的、在海外工作生活過，老公是新西蘭人，一個中西合璧的家庭。我想正是因為這樣的背景給了她在對待孩子的問題上更為開闊的視野吧!
這是小巫繼《讓孩子做主》之后推出的新作，重點在于探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及咨詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精辟獨到的見解。
在這本書中，我得到了許多啟發：
1、首要幸福感。首要幸福感來自于父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不為外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。
2、孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，并且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。
3、中傷比暴力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖!”;“你真笨!”，完全不顧及孩子的心靈感受。
摘錄幾段非常喜歡的書中的文字吧，算作重溫。
1、成功者最最需要的，是一個永遠理解、支持、鼓勵他的媽媽。
2、紀律必須建立在自由的基礎上。
3、孩子的獨立性，不是能夠刻意“培養”出來的，而是他自己要準備好了，愿意接受獨立時，才行。
4、每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感/快樂源泉：“首要幸福感”和“次要幸福感”。首要幸福感，指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證，這個幸福感的完全建立，是在3歲左右。次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂：搭積木、過家家、拉小提琴、玩籃球等等。
首要幸福感牢固的孩子/成人，內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時，不會喪失自信心，不會一蹶不振。
首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂，過度依賴于外在的“成就”。如果順利，就特別高興。如果不順，就特別感到挫折。這樣的人，精神不獨立，對人、物、事的依賴性特別強。
5、“不必要的幫助就是對兒童的壓制。”
6、當孩子探索世界時，也是他最聚精會神的時刻，成年人過多的干涉會破壞孩子的專注。往往那些上學后不專注的孩子、有所謂“多動癥”的孩子，追溯其成長史，都有家長干涉過多、限制過多的痕跡。
7、兒童的思維和行動是一體的，抑制兒童的活動，等于抑制了他們的思維和成長。
8、應該把“聽話”這兩個字從詞匯中永遠地去除掉，因為這兩個字對孩子來說毫無意義，只能表露你的無能。他為什么要聽你的話?僅僅因為你是大人?你要跟他講道理，而不是用“聽話”這樣軟弱無力的詞語來約束他。
9、當必須對孩子說“不可以”的時候，我建議媽媽們不要站著、居高臨下地勒令孩子，而是蹲下身來，摟住孩子，親吻他，溫柔地告訴他，這樣做“不可以，因為、、、、、、”
10、行動的自由，導致思維的自由，最終導致行為的自由自主。
11、讓孩子玩兒是主要的，衣服和手臟不臟是次要的。
12、父母在幼小的孩子的心目中，是完美無缺的，是要拼命效仿的榜樣。他們像小海綿一樣，吸收著我們的一言一行。
13、過早受到家長壓力的兒童存在弊端，更加理智的做法是等待孩子自己想學習的時候再教，那樣會更加容易。
14、這些超級寶寶們沒有得到正常兒童所需要的經歷：一個無憂無慮、快樂自在的童年。這樣的缺失會影響他們成年后的成長。
15、無論事態如何嚴重，父母如何生氣，對待孩子的態度一定要平和冷靜，最有效的批評就是這樣簡單的一句話：“媽媽愛你，但是媽媽不喜歡你剛才的行為。”任何斥責，對于孩子都是一種語言暴力，其損傷性絕不亞于伸出巴掌扇孩子耳光。
16、沒有強烈的愛心和犧牲精神的父母很難說有帶孩子的真正權利。
給孩子自由優秀讀后感3
首先說說，我是一個極其普通的三歲男孩的母親
看到有些書評中對小巫的攻擊，我第一個感覺是寫這些書評的人本人并不是媽媽。請看看他們的抨擊理由：
1、謬論一：我們只讀一些《育兒百科》、《蒙臺梭利》之類的經典書籍，沒必要看小巫的書。
本文作者觀點：這是多么狹隘的觀點呀，《育兒百科》強調的是保育，《蒙臺棱利》是幼教經典，這跟小巫以一個母親的角度去寫自己的心得并不沖突呀！
2、謬論二：開檔褲的原因是中國的國情，經濟條件所限。
本文作者觀點：小巫在當書中對開檔褲定義得已經很清楚了，開檔褲的定義是指把屁股露在外面，包上尿布就不算穿開檔褲了，不一定非要穿上紙尿褲。
3、謬論三：這本書一半講喂奶，一半講保姆，不值一看。
本文作者觀點：我不明白的是，在孩子二歲以前，還有什么比這兩樣更為重要的！
其實就是我本人，讀到小巫的有些片斷，也是有不同看法的，但小巫所提到的育兒理念，至少有百分之九十是正確的，這些理念，也并非出于她的原創（很多理念都是源自著名的兒科醫生或心理學家或教育家、，只是她以一個母親的角度踐行與分享，讓我們能對這些理念有更深的理解。
給孩子自由，其實是我讀的小巫的第二本書。
第一本書是在極期偶然的情況下讀到的《讓孩子作主》。那時候大約是夏天，孩子剛剛三個月左右，由于我一直堅持給孩子穿紙尿褲，遭到了周圍不少好心人的勸解和嘲笑。我記得很清楚，有一位媽媽的確是出于好心（這位媽媽是中科院的研究員、，關切的對我說：“別給他穿紙尿褲了，男孩穿紙尿褲可能會影響他的生育！”還有一位則是平常我們交好的阿姨，是以嘲笑的口吻說的：“快別給你寶寶穿棉褲了！”當時我們有大約六個媽媽經常在一起，每次當他們給小孩尿花花時，我都有小巫說的那種感覺：崩潰！在這種情況下讀到小巫的書，看到她的勇氣，看到她的觀點與我不謀而合，當時那種感覺真的如雪中送炭呀！
在小巫第一本書的激勵下，我堅持母乳兒子到二歲左右。關于母乳對母親及孩子的價值，小巫已經寫了很多，我自己也從我本人的角度寫了幾篇小文，這里不再詳述了。我把母乳的好處也分享給我的.多名朋友及同事，他們也受益匪淺！有一點是可以肯定的，吃過母乳的小孩免疫力一般都比較強，安全感也更好。
在本書中，我又得到了許多新的啟發：
1、首要幸福感。首要幸福感來自于父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不為外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。
2、孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，并且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。
3、中傷比暴力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖！”；“你真笨！”，完全不顧及孩子的心靈感受。
小巫在書中提的很多東西，實際上都是對的，但我們在實際的操作過程中，或者沒有小巫的勇氣，或者沒有小巫的智慧。問題不在小巫，而在于我們自身。
至于有些人認為小巫有炫耀的感覺，我倒認為是另外一種誤會，因為，所以當媽媽的人，無不認為自己的寶寶是完美的，至少我也是這樣的。
我衷心感謝小巫的系列育兒書籍！
給孩子自由優秀讀后感4
最近讀完了小巫的《給孩子自由》，書里的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子Sam為案例，將撫養Sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什么是正確的愛以及應該如何給孩子自由，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之后一聲嘆息——我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊——
一周歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是溺愛孩子，我們也完全不要擔心孩子會沒有規矩。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿濕了，要睡了。等長大點了，醒著的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看著他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是安全的。經常聽到有人說：孩子越大越不聽話，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索，但是因為行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對于世界是新奇的，一個簡單的動作，重復再重復不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。
昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪里，家里都是老人帶著孩子，老人要做家務要帶孩子，怎么可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些無聊的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人治得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去聆聽孩子心聲的行為長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。
其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那么就把推車放家里陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！
給孩子自由優秀讀后感5
小巫的每一本書都掀起了一股不小的風潮，她的觀點成為媽媽們嘴里的新詞，改變了一代人的觀念，使一代人受益。上次在博客上和大家分享了她在關于母乳喂養的第一本書《讓孩子做主》，我吃驚于小巫小小一本書如何產生這么大的魔力，以至于讓這些媽媽們以自己堅持母乳喂養而那樣的自豪。
第一本書掀起的母乳風暴正在高潮，她又提出了《給孩子自由》。于是，全國的媽媽們熱擁小巫，全在提倡愛和自由。我們總是在說，孩子最需要擁有的品質之一就是獨立的思想和判斷，而達到這個目的，首先需要我們這些做家長的首先具備獨立思考和判斷的能力。從養育孩子這件事情做起，根據自己的實際情況，找到最適合自己與家庭的養育方式，而不是盲目地聽信“專家”、照搬照抄。
小巫的觀點帶有她的鮮明特色和個性，她的做法很多無法照搬，關鍵是，她告訴我們一種對待孩子和自己的方式，這種方式，在我看來是真正愛的方式，而這個方式如何真正體現在自己和孩子、家人身上，則要靠每個人的智慧。
看完《給孩子自由》這本書后，感悟很深，道出了我們對孩子教育的心聲，我們表達愛的方式應該是給孩子做主行動的機會，是引導而不是“教”他去做任何事情，小孩子自己本身對這個世界的探索的熱忱是我們無法想象的，但確實存在超乎一切的動力。小巫作為一個在東方文化的熏陶下長大，又有著西方教育背景的母親，書中對中國人的很多傳統的教育模式提出了挑戰，并結合自身的親身案例和西方的教育觀點予以了詳細說明，
繼續推薦小巫的第二本書，是覺得它能夠促進媽媽和寶寶一起成長，也希望自己能夠正確的借鑒小巫的方法，給予我們每一個小朋友更多的幫助，讓他們健康快樂的成長哦。
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