《不吼不叫》讀后感（精選8篇）
認真讀完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，這時就有必須要寫一篇讀后感了！那么我們如何去寫讀后感呢？以下是小編為大家收集的《不吼不叫》讀后感，希望對大家有所幫助。
《不吼不叫》讀后感 1
吼叫對于很多家庭并不陌生，孩子不聽話、調皮、做錯事，都會發生一場吼叫大戰。一直以來，自認為自己是個脾氣尚好的母親，但當孩子慢慢長大，步入小學生活后，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫作業的時候、起床的時候、玩游戲的時候，吼叫無處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產生了免疫力，變得沒有反應了，這反而更是在挑戰我的耐心，非要逼我大發雷霆不可。就這樣我們產生了很大的隔閡，而每次的吼叫之后，我又會很心痛，也很懊悔，后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！
在讀了羅娜 雷納寫的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書不久，從中我找到了許多共鳴。本書分為：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個部分。書中寫道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行為，只是表達了你的負面情緒。是的，我發現我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和抵觸，甚至會有些小反抗，并且會在心理和言語上表現出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問題的最佳方法，相反，它們會引起新的問題，浪費更多時間，并將親子關系帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時間去修復與彌補，然而原來的問題卻依舊存在。帶著這個問題，我從書中找到了解決問題的秘訣：
1、在和孩子之間發生沖突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。
2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。
3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領域都出色。
4、給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。
慢慢的，我試著改變自己，停止吼叫，克制自己不發火并以溫和的方式來與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個星期過去了，她感受到了我的.改變，逐漸開始主動和我親近，心平氣和的交流，還和我說：媽媽，我發現這一個星期你對我很溫柔，我覺得你又愛我了。突然間，我才真正了解到：別看孩子以前什么都不說，其實她內心也是在關注我。只是在以前，我沒有足夠的了解孩子，沒有站在孩子的角度來看問題，沒有管理好自己的的情緒，也沒有用正確的方式來表達對她愛。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。
通過閱讀這本書，使我感受到：孩子的成長和父母的成長是相輔相成的，不論是為了孩子的快樂成長，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學會不吼不叫。
《不吼不叫》讀后感 2
生活中不吼基本上是不可能的，每天面對的生活上的小事，爭吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影響著；管教小孩，更是這樣曾經，為了小孩子頑皮，我很生氣，制止了好幾次小孩子沒聽，那我開始要打小孩了，一直在那邊吼，很大聲的叫著，小孩就是不聽，然后就更生氣了，硬拉著小孩過來要他認錯，小孩子哭著不愿意，我大聲吼了好久，小孩子才屈服來認錯但是整天面對小孩各方面的事，還是會耐不住性子，經常性的.吼他，大聲的叫，比如早上去上學的時候，早上起來很慢，要叫很多遍才起來，刷個牙也是慢慢的，吃個早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼著，大聲的叫著，又累，又沒效果，經常想著要是不吼的話，更不會聽
這學期剛好讀了這本書，相信慢慢的會好一點的，確實應該要去改變下方式，與孩子好好的正確的溝通溝通，從自身的原因找出問題，好好分析分析，同時站在孩子的立場也要去多考慮考慮
尤其是我們都知道孩子在不同的成長階段，有不同的敏感期。但是這并不能成為她發脾氣、尖叫、威脅和羞辱孩子的借口。孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。如果是一個像牽線木偶一樣的孩子，我們反而更惶恐。然而，回顧我們自己的成長經歷，我們誰也不愿意在年幼的時候面對一個總是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐懼而做出的妥協，而不是合作。不論是為了孩子的成長，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學會不吼不叫。如果你正為克制不住的吼叫而苦惱，不妨一起從自問開始，嘗試改變，慢慢掌握平靜的技巧。
《不吼不叫》讀后感 3
不吼不叫對于我來說簡直是太難了！特別是叫孩子起床時，催寫作業時，達不到我們制定的目標時……這個時候，“別人家的孩子”就成了我拿來比較的對象，“別人家的教育方式”就成了我模仿的目標。
每每發脾氣大吼大叫之后，隨之而來的便是自責與內疚。書里說改變永遠不晚，首先要觀察自己的想法，關照自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，這是減少吼叫的關鍵過程。發現并記錄自己的情緒是看見情緒最好的辦法。
上周三放學，一早便說了放學要及時回家，否則便會趕不上上學而思的課。下午五點時打電話，說是留堂了，忍著。五點半還沒回來，這時我已經很生氣了，怒火蹭蹭的往上冒，電話接通后直接大吼一通，結果到六點也沒回來。最后此事以打一頓收場�，F在回想起來，真是后悔+內疚。《不吼不叫》一書講到每個父母都有情緒按鈕，在大吼大叫時人的智商基本為零，它讓你無法感受除了憤怒以外的情緒，其實當我們在大吼大叫時，是責備自己不夠好，所以對孩子也難以寬容，所以就用吼叫孩子來掩飾自己的不夠好。如果不學習，如果不正視，如果不調整改變自己，那么“吼叫”就會不斷發生，甚至“遺傳”！
合格的'父母不易做，育兒即育己，在心中接納家庭成員各自的不同，脾氣就會越來越少，我們也要明白，每一件事發生的背后總是其原因。吼叫也一樣，找到原因，運用方法，減少吼叫。
書中提到減少吼叫的日常策略：
1、追蹤你的吼叫（記錄事件、記錄你的反應、記錄你的回應、后續情況、記錄相關的氣質、記錄你的評估）。
2、自我同情，正視現實，接納自己，對自己充滿善意。
3、A-B-C-D-E法則（自問ASK、呼吸Breath、平靜自我Calm yourself、確定孩子的需要Decide what your child needs、同理心Empathize）。
4、管教的4C法則（溝通、選擇、結果、聯結）。
5、提前制定計劃。
6、使用定時器。
7、規劃家庭會議。
8、運用表格和日歷。
9、放低聲音。
10、利用幽默、驚訝和創意。
11、試試數數。
12、再來一次。
13、用道歉修復過往。
當我運用“用道歉修復過往”時，和解自然而然的就發生了：寶貝，你沒有按時回來，當時我很著急，是因為如果晚了我們就趕不上學而思的課，所以一著急，我就對你大吼大叫，還打了你，對此，我向你道歉，我知道你當時一定也很難過，而且害怕，我不應該沖你發火，以后我會努力管理好自己的情緒和脾氣。在守時這件事上，媽媽需要你的幫助，你愿意配合我嗎？……最后，我們還一起制定了“不吼不叫”的一周計劃。
俗話說：孩子是大人的復制品，熊孩子，只有熊大人。所以，無論在克服吼叫自我成長的路上，有多么困難，都要記得慈悲和愛，因為：世界的和平始于家庭，而吼叫只能帶來戰爭。
只要想改變，總會有辦法，為自己加油吧！
《不吼不叫》讀后感 4
在當今浮躁的時代，父母自己很難冷靜下來，觀察和理解這個世界。在對待孩子的教育過程中，很難避免使用“大吼大叫”的方法，這使得一些家庭教育變得粗暴，收效甚微，甚至適得其反。
在這種情況下，讀到了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書，感慨頗多。
說實話，對于那些養成習慣的父母來說，做到“不吼不叫”，這是相當困難的，作者對此做了充分的估計。
因此，筆者用三章的篇幅來研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意識到減少吼叫的.必要性，以及他們能做些什么來扭轉下意識反應的父母，正在邁出改變的第一步。心理學家默娜·舒爾的研究表明，如果父母用呵斥和命令來管教孩子，孩子更有可能在精神和語言上變得咄咄逼人。
但與此同時，這本書提醒家長們要了解引發吼叫的日常因素。畢竟，嚎叫不是猛獸，也不是怪物，而是一種正常的情緒。
例如，他們的情緒變得消極，因為相關的事情，如父母缺乏睡眠，不規律的工作和休息等。當然，還有更深層次的因素，如父母從小受教育的影響、成長環境、遺傳因素、身體健康問題等。
知道了原因，作者就該開藥方了。一是使教育方式適應孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征，這些特征會影響他或她從嬰兒期就面臨的挑戰和經歷。
了解孩子的性格和行為問題、社會互動、偏好和沖突模式至關重要。同時也要了解自己的性格，從而達到兩相協調。
當然，在書中，作者也提出了一些減少“大吼大叫”的日常策略，包括觀察和收集自己的情緒，逐步調整，加強溝通，規劃自己的情緒控制路線等，使我們在孩子的教育中逐步擺脫消極情緒。
羅娜。雷納，是這本書的作者，在紐約和加利福尼亞多個醫院工作，參與多個項目，在世界各地的婦女和兒童的心理健康慈善活動，并取得顯著成果。
作者在書中，有自己的經驗，也有自己的課程，還有其他父母，志愿者的例子，這些都增強書的適用性，可讀性和權威性。
《不吼不叫》讀后感 5
養育孩子路上的艱辛和幸福，只有當了爸媽才能真心體會得到，要做到不吼不叫是相當不容易啊！《不吼不叫》書中有許多案例很貼切日常我們與孩子溝通相處的模式，我們可以從中學習如何與孩子平靜合作。不得不說《不吼不叫》給我們提供的是一種嶄新的教養模式。
在書中的第二章，我為什么吼叫？理解促發吼叫的日常因素，找到屬于自己的吼叫原因。隨著自我認知的加深，當自己陷入不知如何是好的狀態時，就會更有容忍度。在選擇對孩子的管教方式時，就會更有想法，更能夠在基于對孩子的愛和了解的基礎上嘗試并且做出更理智的決定。在我們的現實生活中導致我們情緒爆發的典型原因可能有：內部觸發器，例如個人感到疲勞、煩躁、沒耐心、焦慮等；外部觸發器，例如孩子不聽話、磨磨蹭蹭、考試成績不好等；與孩子無關的外部觸發器，例如工作不順心、夫妻之間的小矛盾等。
每一種原因都會使我們和孩子的關系形成負面的`挑戰。這些導火索讓我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我們的家庭里，往往是我充當一個寬容、容易讓步的角色，爸爸則是那個像軍隊教官一樣嚴厲的角色。記得有一次孩子居然敢當著爸爸的面頂嘴，在爸爸的心里從未想到我的孩子會頂嘴，并且認為孩子必須聽他的。這是孩子第一次觸碰了爸爸的底線，爸爸在面對孩子時第一次有了挫敗感，充滿怒氣的他失去了理智。
可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在這個過程中我沒有維護孩子，因為我必須維護爸爸的尊嚴。當他們倆的情緒平靜下來之后，爸爸讓孩子思考是什么原因造成的？本是一個愉快的晚上，為什么會這樣呢？我在一旁幫助孩子回顧事情發生的經過，在回顧的過程中孩子知道了自己不恰當的行為，并為他的行為向爸爸道歉，最后爸爸陪著孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出門前給他一個愛的擁抱，讓孩子忘記昨晚的不愉快開啟美好的一天。孩子上學后，爸爸為他昨晚情緒爆發的行為向我道歉，也算是讓我憋了一晚上的氣順了。
為人父母是一門需要即興發揮的藝術，沒有一定之規，總在變化當中。當感覺被孩子激怒時，在情緒爆發前先平靜自我調整一下情緒，將自己置身孩子的處境，理解他的感受和需求，相信會得到完全不一樣的處理效果。改變與孩子相處的方式，停止吼叫，給孩子樹立一個行為優雅的榜樣，做一個有耐心、有同理心的家長，讓孩子在充滿愛的家庭教育中健康快樂的成長。
《不吼不叫》讀后感 6
五一期間，去朋友家玩，正碰上朋友陪孩子作業，開始的時候和風細雨，一會兒孩子有不會做的題，朋友指導了幾次孩子還是不會做，然后和諧的畫風一轉，娘倆就吵了起了，一個說：“這你都不會做，好好看看，再做一遍”一個說：“媽，還是不會”“笨死了”......情況越演越烈，最后朋友情緒激動，把孩子的作業本撕了。我作為旁觀者，看著從母慈子孝變成了雞飛狗跳，深深地同情這位朋友和孩子，是什么使那樣溫柔的朋友變成了河東獅吼，是什么使懂事的孩子無所適從？
沒有熊孩子，就有熊大人，孩子小時候一點都不熊，很乖巧，長大可能更熊，缺乏責任心�？墒�，面對讓人時時抓狂的熊孩子，我們怎樣能做到心平氣和，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？
很幸運，我碰到了《不吼不叫》這本書。它讓我更好的認識自己，看清了管教這個問題的實質�，F在我們就一起走進這本書吧。
《不吼不叫》作者是羅娜.雷納，美國著名的親子教育專家，這本書沒有對父母的批評和說教，只是分析吼叫的原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。
所有的`父母都希望自己表現完美，都希望孩子出類拔萃，但是所有人都有失去控制的時候對孩子大吼大叫。比如：馬上要遲到了，可孩子還在玩他的玩具，衣服沒穿好，鞋子沒換，催了幾遍沒有效果，這時你不得不大聲吼他。也許第一次是有效的，可是慢慢你會發現，孩子會根據你發怒的節奏，安排他的行動，不到最后一刻絕不動，于是每天早上你都會吼一遍，于是每天你都很懊惱，很羞愧，你周圍的人也會痛苦不堪。不用急，這本書就來告訴你如何來改變這種事。
1、告別這些，看看讓你吼叫的外因和內因吧。你要理解自己，在吼叫時保持正念，觀察、覺知自己的吼叫和后果，觀察自己的感受和想法，改變自己的習慣。
2、帶上氣質的眼鏡。我們常說人生而不同。有些孩子恬靜溫順，有些孩子活潑好動，有些父母溫柔細致，有些父母急躁粗心。這里面我們要明白這里面的三個因素：你的氣質、孩子的氣質以及兩者如何互相適應。結合這本書，考察自己和孩子的氣質，接納對方本來的面目，調整自己的期望，協調親自到相處模式，孩子就更少犯錯，你也會更少生氣。比如:我兒子是個慢性子，我性子比較急，過去我常常為了早上出門的事生氣�？戳诉@本書后，我會讓他早起一點，規定起床時間，洗漱時間，吃飯時間，游戲時間，出門時間，并把表放在顯眼的地方。開始時我會偶爾提醒，時間長了他就會自己看時間，提醒我什么時間到了。
3、怎樣減少吼叫。這本書從13個方面提了建議。我們可以根據自己的情況對癥下藥。這里面提到了溝通的重要性。使用簡短、具體、簡單的語言，說出自己的感受。如果你還是覺得不夠，可以結合《如何說孩子才會聽》體會非暴力的力量吧。
總之，父母是大人，你是家中定基調的人。當你逐漸學會控制自己的情緒，尊重孩子的感受，你就會找到更好的辦法，讓孩子不再滿心恐懼，不再滿心怨恨，從而獲得愛與改正的動力。無論在克服吼叫的路上，有多么困難，都不要忘了吼叫本身就是錯的，對孩子和家庭的成長毫無意義，我們比孩子更強大、更有控制力，為了孩子我們得保持冷靜和清醒。
我把這本書介紹給了我開頭說的朋友，她看完給我打電話過來說,看完這本書她覺得輕松多了，書里的好多情況正是她感同身受的，她找的了自己激動地原因，也知道了改變的方法，當她在面對孩子的各種問題時平靜了好多。
我真心的希望這本書能幫助更多的家庭。
我們和世界的關系越來越密切，如何和世界越來越和諧，做一個更加真實的自己呢？如果你感到迷惘，就借助書籍來幫助自我成長吧！
讀書使我們不再孤單。
《不吼不叫》讀后感 7
看這本書幾乎沒有評論，因為一直在字里行間反思自己對于教育的定位和方式。因為身在教育行業，平日周圍接觸的更多的也都是教育話題，自覺自己對于教育的理解并不算功利，對于孩子的培養也不跟風，習慣重于成果，興趣高于分數。我一直覺得自己夠理性，可是也會在某些時候在崩潰的邊緣，因為有時我也會無措。孩子自小聽話，長大后也很少因為禮貌和學習受批評，一直是公認的好孩子。可是我卻在更多的時候看到了好孩子的疲憊，看到了因為自我要求完美而給自己搭建的框架，因為不容許自己失敗而哭著去面對遺憾。于是后來我要求，對，是我要求孩子去學著接受失敗，學著面對挫敗，我自以為是的以為成長中必須要有這樣的歷練和體驗，才能真的內心強大。后來的后來我才發現我陷入了新的問題，我忽略了孩子內心真實的感受，我要求她失敗了還不可以沮喪和痛哭，我讓她勇敢面對失敗。
諸如這樣的問題，在我看這本書中我一直在反思什么是尊重，真正意義的平等，父母所謂的尊重都是帶著附加條件的，是居高臨下的，是在給出了選擇其實又直接主導結果的，是表面的民主，因為父母堅信吃過的鹽比孩子走過的路多，堅持這樣未來才光明。知道合上這本書前，我恰巧看了最近上映的電影，平時并不喜歡太現實的題材，生活已然現實，何必去找更現實的現實。這部影片基調并不輕松，像馬伊琍從頭到尾的裝束和表情一樣，充滿了艱難、窘迫和悲催，一個女人的一生不過是為自己的所有選擇承擔后果，當有了孩子，所有的籌碼都成了軟肋，更多的選擇是無從選擇。于是一開始就不敢太走心地看，怕掉進劇情，卻最后還是被觸動，在媽媽歇斯底里地找尋孩子，跪求歸還孩子的無措里，崩塌了最后的心理底線，有孩子的媽媽看這樣的影片估計都會淚奔吧！然而也在清洗了淚腺后，內心更懂得身為媽媽這個稱呼的全部意義。因為正是有了孩子才讓一個女人體驗了那樣毫無戒備，甚至隨時都可以獻出生命的愛，那是一種生命的最終自由，有了孩子也才懂得了生命的另一種意義，才有堅定的勇氣去面對未知生活的種種。那么作為父母，面對孩子的教育，其實這才是畢生的事業，是任由其他的優秀都無法替代和填補的事業。
書里自然有很多的相關問題和對策，也許看的時候都有所啟發，真正面對時卻不見得能做的很好，但是有一點我深深的記在心里，那就是接納孩子，好的.不好的，包容孩子，好的不好的，幫助孩子，好的不好的，時刻都是一個戰壕的伙伴，而不是對立的陣營，那樣一切的教育都會是積極的，有意義的！父母缺乏的是一個從孩子內心去感受，從孩子視角去體驗的世界，雖不能變成孩子，但可以感同身受，雖不能替代孩子，但可以全心陪伴，雖不能預見未來，但可以遇見最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路，成就最美好最有意義的生命體驗。
《不吼不叫》讀后感 8
雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書，但還是感受很深。書中分三部分去講述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略，再舉例對于一些特殊情況的方法。這本書我想對于現在的家長們，都是很值得學習的。
而我也從書本的練習中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子屬于哪種氣質類的。我的兒子很聰明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我卻急性子，為此，很多時候看到兒子慢吞吞樣子，我變得越來越沒有耐性，不知不覺就成了獅子吼媽媽，想起曾經對孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低著頭，或委屈的表情，心里真得不是滋味。書中分析為什么你在吼叫，也讓我從另一個層面有更加直白的理解，因為吼叫只是在氣勢上壓倒孩子，并沒有真正的讓孩子信服。弟子規曰：勢服人，心不然，理服人，方無言媽媽總是對孩子吼叫的話，不但教育不好孩子，反而會引起孩子的逆反心理，更會影響自己在孩子心中的威信。媽媽學會控制情緒和行為，同時也會潛移默化的教會孩子控制情緒和行為。
從書本中，我感悟最深的是處理沖突的'方法，細細體味書中不吼不叫的A-B-C -D-E法則：當再次出現沖突的時候，我們需要做的是讓自己先平靜下來，只有自己感覺好了，才能做得好。
書中的第一步自問
（A）問自己的感覺和想法，再去覺察自己的呼吸。
（B）因此需要優先處理自己的情緒，在去處理問題。處理問題時我們要分析，這究竟是孩子的原因，還是自己的原因。無論是孩子還是自己，都需要做一個連接，與自己連接就是讓自己平靜下來，這也是書中所講到的第三步，平靜自我。
�。–）第四步是確定孩子的需要。
�。―）我們很容易以大人的眼光和標準去要求孩子，在這里，換步想一想孩子的個性和年紀，對他是不是抱有合理的期待？最后用同理心
�。‥）將自己置身孩子的處鏡，感受他的情緒和想法，傾聽孩子想訴說什么。
書本中4C的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的溝通，教育孩子不吼不叫，那么，請快快請教《不吼不叫》-如何平靜地讓孩子與父母合作這本書吧，相信，在此書中，你也會有不一樣的收獲。
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