《為何愛會傷人》讀后感（精選5篇）
當品味完一本著作后，你有什么領悟呢？寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。千萬不能認為讀后感隨便應付就可以，下面是小編為大家整理的《為何愛會傷人》讀后感（精選5篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《為何愛會傷人》讀后感1
看到老韓在微信群里發了這本書的名字時，我很好奇，于是毫不猶豫就要了一本，原來是心理學作家武志紅寫的心理學方面的書，有點小失望（我一向認為心理學書是很難懂的），還是帶著“愛怎么可能會傷人？”的疑問開始讀起來，便一發而不可收拾，因為這不是純理論方面的書，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現到我的面前，我不得不相信：愛是會傷人的。
《為何愛會傷人》講述為何愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實只是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？武志紅從心理學的角度，給了我們答案：愛情是一個輪回，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關系也決定了我們與愛人的關系。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關系，也要關注與孩子的關系，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。
要想愛不傷人，我們就需走出幻想，正視對方真實的存在，夫妻同心協力，多站在對方的角度思考問題，而不能夠用自己的尺子去量對方，要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，女人的勤勞是男人夸出來的，一個正常理智的女人變成一個神經病似的潑婦也是男人逼出來的。那么我要說，好男人也是好女人造就出來的，孩子的幸福是好父母給與的。
事出有因，因必果。正視問題，直面問題，結出善果，讓愛不在傷人。
《為何愛會傷人》讀后感2
武志紅老師用心理學角度刨析了愛情的滋味，詮釋了七年之癢的內涵，更給出了愛的真諦……
一，每一份愛情都是童年的輪回，童年幸福，愛情則幸福，童年痛苦則愛情也必然折磨，這是因為內心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人會對幸福上癮，痛苦的人也會對痛苦上癮，如果有人能幸運的遇到一個能滋養你成長的人，那蛻變之后就會一生圓滿，可惜滿世界內心缺失的人，又有幾人能幸運的遇到一個無私奉獻的愛的人呢？
所以不是遇到的人不正確，而是自己不正確，努力修煉自己的心，才是正確的開始……
二，七年之癢，七年之癢其實不是第七年才有問題，而是在第七年才轉變，第一個童年是六歲，六歲是人格定性的關鍵期，如果有幸遇到一個健全人格的父母，度過一個健康的六歲，那之后的輪回也是幸福的輪回，可是中國式父母總是掠奪孩子自由發展的多～
七年之癢的轉變不一定是壞事，關鍵是自己是否懂的成長，如果自己不改變，一切都是徒勞
三，愛的真諦，選擇一個合適的戀人就是雙方共同成長，也許沒有轟轟烈烈，但是能夠相守一生，有足夠的默契，能結伴同行已足矣……
愛情是人生很重要的`一件事，確也是最難把握的一件事，恰到好處的完美，總是那么稀有，愿眾生早日遇到恰到好處……
《為何愛會傷人》讀后感3
雖然是朋友推薦的書，而我對武志紅的關注由來已久，讀他的書仍然是第一次。
不得不說，這本書讓我看到了我在戀愛關系中的很多木馬程序，以及這些木馬程序背后的根源——我與父親的關系。通過這本書，我看到自己在戀愛關系中意識與潛意識的分離，看到自己與內在小孩的對立。也更加明白了母親的很多行為背后的根源，因此，而對她多了一些理解和寬容。
“關系”這個詞一直是我所懼怕的，一直以來，我就認為自己處理不好“關系”，親人關系也好，朋友關系也好，戀人關系也好，盡管我并沒有覺得自己是個不值得相交的人，但是我依然會在各種關系面前變得不知所措，或者焦躁不安。于是，會下意識地逃避，回避親密，恰如武志紅在書中所說，封閉自己的心，不敢把心打開，于是愛流不進來，也給不出去。所以，打開心門，讓愛進來，很重要。
這本書，讓我對關系有了更深的覺察，也讓我更加明白“覺察”的力量。一直以來，很害怕自己會成為一個麻木的生活機器，所以總是會在自己一段時間沉迷于看電視或者某樣東西時而產生一種恐慌。我慶幸自己還有這樣的恐慌，它時刻提醒我，覺察自己當下的狀態，是不是自己想要的。
人這一生最可怕的不是沒有遇見愛情，不是貧窮，也不是生老病死，而是麻木的活著，而不知活著的意義為何。
我拒絕麻木的活，我想要明白的存在。
持續覺察。六時書寫起來。
《為何愛會傷人》讀后感4
很久沒有如此酣暢淋漓的看一本書了，先補了一覺然后來寫感受。
1對生活到底要不要追本溯源，心理學要不要看。有些事要，有些事不要。比如如果發現遇到的人，事，談過的戀愛模式在重復，那么對自己嘗試進行下深入了解沒壞處。
2原生家庭烙在我們身上的印記在潛移默化的指引我們做每一次選擇。總以為自己是痛苦的，其實有可能是主觀在為自己創造痛苦。
3觀察自己時，把自己放到整體家庭環境里。如果覺得父母對你有不妥之處，不用覺得不應該這么想，這是無法割裂的一部分，至少可以努力將自己作為一個個體來思考。你只是你，不是父母的誰，也不是誰的誰。
4完全接納自己，哪怕你自己覺得自己很糟糕，那是一種錯覺。可能是兒時不被關注，可能過早被拉入到父母之間的爭執里，那么不被愛，被否定實際是過往的經歷在潛意識給你留下的記憶，而你帶到了現在的生活里。
5看到真實的對方，而非你自己的投射。
其實遇到內心的問題時看些心理書籍比去看雞湯，去不斷傾訴，或者忍者讓不愉快的記憶留在身體里要舒服的多。跌倒的地方，看看坑怎么挖的，駐足填些土。心里踏實了，再走。
《為何愛會傷人》讀后感5
書名叫《為何愛會傷人》，今天有位伙伴直接就問我“既然愛會傷人，那這個世界還到底有沒有愛？”
所以在分享之前，我們要區分一下關于“愛”的定義和概念。
武志紅的這個愛，說的是我們大眾理解的普通人之間的愛情，而我經常說的愛是靈性版本的無條件的愛，所以動不動朋友圈里就會浪一句“沒有愛情只有愛”這樣的動態，哈哈，希望你沒有被我繞暈。
01、請卸下愛情中的幻想之殼，與真實的對方相遇。
每一個孩子出生后，都期待著被暖暖的愛呵護、包容和照顧著，如果這一期待沒有被達成，或者不僅沒被達成，更被爸媽冷漠疏遠、粗魯暴力對待的話，這時每個孩子的內心都會虛構出一個幻想的人物來愛我們，借此滿足自己那些未被滿足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。
比如很多孩子可能會有一個玩偶——無話不談的玩偶，不離不棄的玩偶。最重要的是：你讓這玩偶做什么都可以，他什么都聽你的，且無條件地愛著你，滿足著你內心所有對愛的需求、期待和幻想。
慢慢地，這幻想固化形成了一個你關于愛的標準公式，也就是你內心關于愛的完美樣子，從此，你帶著這樣的模具，開始了你的愛情之旅——你拿著你的殼去套每一個人。
無論是一見鐘情還是日久生情，都是因為某個瞬間你感受到對方與你殼100%契合了——這是你從小就期待的愛的樣子，居然在現實中找到了這樣的一個人，這簡直是直擊你的心靈，讓你瞬間就愛得狂熱癡迷！
但是親愛的，現實卻是，你只是誤以為找到了跟你的幻想之殼100%契合的人而已，你看到的只是殼，然后硬生生地把對方往這個殼里塞，你根本沒有看到對方這個人。
這樣的愛情，不傷人才怪，因為這“錯誤”的開始就已經注定了是個悲劇。
是的，癡迷和狂熱只會是短暫的煙火，時間長了之后，你就會發現對方跟自己的殼是不一樣的，你就會非常失望痛苦，甚至責怪對方騙了你，然后就開始拿著刀子要改變這個人，對他削削減減，試圖把他砍成你的殼的樣子。
被削減，本身就會讓對方痛苦萬分，并且你永遠無法滿足，因為事實是無論你怎么削減，都不可能有一個人跟你的殼完美匹配的。
所以，痛，就這樣無限地輪回下去了。而根本原因在于在這段關系中你只看見了你的殼，而沒有看見對方這個人。
那這個世界就沒有愛嘍？因為每個人都會有傷痛，每個人都會有幻想之殼。
不是，這個世界還是有愛情的，就在你卸下你虛構的殼，去遇見真實的對方的那一刻。
去看見眼前的這個人，去跟對方真實勇敢地承認和表達自己內心的傷痛和需求，去接受他作為一個獨立個體身上也有很多原生家庭的傷痕，去接納對方也有很多需求，去包容也無法滿足你所有需求，去為自己的感受負責……
總之，用最真實的自己，去遇見對方這個真實的存在，真正的愛情就會降臨。
02、我生命中出現的每個人，對我來說都有莫大的意義。
有位案主曾跟我說過：在她跟老公關系低谷期，自己喜歡上了另外一個男人，并也跟那個男人傾吐了自己對他的情感，可是他卻毫無反應。
“他居然對我沒有任何感覺？！”案主百思不得其解。
“你想讓他對你有什么感覺？”
“我喜歡他，他至少也要喜歡我一點點吧？”
“為什么你喜歡一個人，就一定要那個人也喜歡你？”
我能感受到案主聽完我這句話后的那一瞬間的懵逼，很明顯，在她內心里原來沒有這個概念——我喜歡的人，不喜歡我。
她必須要接納這一切，這無關于自己的好還是不好，只是單純的“我喜歡吃橙子而你不是橙子”這樣簡單粗暴的客觀事實。
或許這個男人的出現，對她來說，就是要她學會生命中的這一課。還有一位案主，跟我抱怨了很多她閨蜜的不是，直到療愈心理之后才意識到：讀后感。果然，如果沒有她，我也不會來上課學習生命的啊！是的，可以說生活中的每一件事情都可以拿出來做這個論點的論據，因為每一個人事物的出現和存在，對我們的生命來說，都有著莫大的意義，就在于你能否發現。
就像那句話說的：要感恩乞丐，因為是他們供養了你內心的佛。
一切存在皆合理，一切發生背后對你生命來說都有著不可估量的意義。
03、你是獨一無二的，但你并不是特殊的。
記得第一次上身心靈的課程時，我放肆地在幾百人面前張牙舞爪地跑到舞臺中央去問老師問題，老師一眼識破了我的把戲，沒有理我，可是那時我根本意識不到這是自己的把戲。
后來有一位老師嚴厲地對我說：你就是想要特殊的愛。
他一句話點醒了我！
沒錯，我總想讓別人特殊地對待我，以此來讓我覺得我在對方心里的重要位置，來感受自己夠好。
就像我與我老公的愛情，記得剛談戀愛時，我跟我閨蜜說他對我如何如何好時，閨蜜跟我說“他不是對你好，他是對所有人都好，他就是那種會對老婆好的人，不管他的老婆是誰”。
靠，她說的怎么那么有道理，我竟無言以對！閨蜜說的話我都感受到了：他是對所有人都好，并不是因為我是我、跟別人比起來特別特殊的我——這是一種讓我感受不到我自己的感覺，坍塌和絕望。
縱觀我的生命，過往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，別人說這個我就要做那個，社會主流是這樣我就要那樣……以此來被看見，從而被認可、被欣賞，來體驗自己的價值。
我曾經因為跳舞被老師從1000人里選出來上臺領舞，但同樣我也因為老師教會了這1000人跳舞而獨自哀傷：所有的人都會跳了，我再也不特殊了，老師再也看不見我了……
為什么一定要追尋特殊性？根本原因就是我覺得自己太太太不好了，不好到塵埃，當我們內心有一極是低到塵埃時，外在必然有一個極致的反彈，不然不足以彌補內心那低入塵埃的傷痛。所以外在越折騰，某個層面內心傷越痛。
然而事實卻是，在別人的生命中，你無法得到特殊對待，因為他也在尋找這份特殊性，同時他對所有人，幾乎都是同一種模式。
就像書中提到的《當尼采哭泣》中，尼采和布雷爾兩位心理大師，曾一度自詡自己對心中女人的特殊性，然而在他們互相療愈過程中才發現尼采對莎樂美而言，布雷爾對貝莎而言，都沒有特殊性，他們發現這兩位女子在對待自己和其他男人時，都是一個“套路”。
那一刻尼采哭了，他明白生命的意義只能之于自己的生命，而無關于任何客體。
是的，向外求永遠得不到，只能自己滿足自己。想想你在幾段愛情中，是不是對別人也是一個“套路”？所以別人對他人生中匆匆過客的你來說，也會這樣。
如果你非要找這個“特殊性”，我不得不說：“基本上，不咋可能”。
算了，我因為很怕別人找我的漏洞來反駁我所以說話總愛留余地，但是這次我要直接絕對地說：“根本不可能”！
而且最終不爭的事實是：你是獨一無二的，別人也是獨一無二的，每個人之間都是平等和值得尊敬的，并沒有誰是特殊的，也根本沒有可比性。
04、結束語。
寫完這三點收獲，發現這三點也是我倡導的生活態度：真實、感恩、自我負責。
柏拉圖說，這個世界上有且只有一個人對你來說是完美的，而且，只限于對你來說他是完美的。
每個人都想找到這個人，我真心覺得遇見這個人也沒那么難。
只要你能做到“真實、感恩、自我負責”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都會遇見了。
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