過年值班的感想
過年值班的感想
大年二十九結束了自己牛年的最后一個班，大年初一開始了自己虎年的值班表：
病房很忙亂，有人在除夕夜去了，有人在過年時病情突然惡化；有人病重昏迷入院，有人病輕的只能考慮為癔癥收入病房——————多少年之后他們的親人回憶起這個除夕都將是黑色的。
今天睡醒了坐在床上想，我的瑣碎的工作和生活應該是幸福的，我的嘮叨和埋怨，我的付出和辛苦，甚至我的錯誤，都是幸福的，因為我有機會下次改正，有很多人很多事情卻再也沒有下次了。只要人活著，就有重新來過的機會，沒什么了不起，痛苦只是臨時的。
祝所有過年值班的同行們新年快樂、工作順利！ 過年回來值班，心里有一種莫名奇妙的感覺。 新年，我又長大了一歲了，心里有很多的壓力。真的。。。比起去年總是笑嘻嘻不為任何事情而煩惱。今年卻不一樣，感覺到有了壓力。面對父母有了很大的壓力，面對弟弟就不會好像以前一樣，要有姐姐的模范，更重要的是面對工作，生活，內心就有了更大的壓力。 說不清楚是什么異樣，無法描述內心的煩惱。唉。。。 長大了就有很多想法同時也有很多煩惱的事情。
其實，我很想為家里分擔的。只是在爸爸媽媽面前，我要裝成很開心一樣，很開心，像個孩子一樣。 長大了，面向社會，有很多的感概，有很多對生活的失望。以前美好的憧憬都煙消云散了，剩下的只有自己的煩惱。 不過，無論怎么樣，回家的感覺真的很好。至少幫爸爸媽媽做了很多事而且一家人吃飯也很開心。今天正月初一，我在單位值班！
剛才在網絡上隨意搜索了一下“新年感想”，幾乎全是一些關于小時候的美好生活的回憶、追憶，和對如今過年的失落感、失望感、無奈感！
其實，我就喜歡過年，無論世事如何變幻，我覺得過年還是我最期盼的一件事情！小時候我覺得過年有好吃的、好玩的、拿壓歲錢、穿新衣！但是，現在我也一樣有這樣的期盼！我喜歡，過年時一家人忙忙碌碌：燉菜、炒菜、燒菜啦；包餃子、包餛飩、包春卷啦；貼春聯、貼倒福、帖窗花啦；穿新鞋、穿新衣、帶新帽啦；發短信、走親戚、拜朋友啦……
我覺得，有很多事情不是淡漠了，而是你的心里沒有期盼了。過年了你懶得出去逛，你就看不到商場里、超市里、餐館里的人頭攢動，喜氣洋洋；過年了，你懶得自己做飯、做菜，你就不會感到忙碌的成就感和飯菜的香甜；過年了，
你懶得給身邊人真情流露的祝福，你就不會有被誠心祝愿的快樂；過年了你懶得出門拜年，就會失去見面的喜悅和親切感；過年了，你懶得自己編寫短信，復制黏貼轉發短信，你就覺得感情的簡單……
不是我們覺得過年沒有了年味，沒有了真誠，沒有了喜慶，而是因為你自己對自己就沒抱著“快樂過年！”的心態！
我喜歡過年，雖然已不是小孩子，但是我依然喜歡過年全家人在一起的感覺！喜歡過年的鞭炮聲、喜慶聲、新年好的祝福聲！
所以要常保“童心”，常懷“期盼”，就一定會新年快樂！快樂新年！！！
過了元旦，接下來最重要的一個節日，就是春節了，可以說，這些天來，為回不回家，沒少折騰，今天說回，明天就有可能不回，回家的理由易尋，不回家的理由好找。路上碰到熟人、同事什么的，也互相打聽，回還是不回？如果回，何時回？如果不回，什么原因？回家，變成了一種儀式，又像一個人結不結婚。結婚了，還好說，倘若打算單身，那就得找好多理由。不回家過年，甚至，比一個單身者向人闡述為什么不結婚還要難。就說今年吧，本來，是打算回去的，理由是這樣的：兩年沒回江蘇了，得回去看看，昔日的同事、同學、朋友、親戚都要走一走，特別是兩個姑姑，都風燭殘
年了，我爹那一輩兄妹七人，現在只剩三姑與四姑，她們是我上一輩親人中離我最近的河流。
然而，就在打算買車票的時候，一家出版社找到我，要一部書稿，很急，而這本書，我又有信心和能力做好；如果回家，書稿肯定泡湯，一時間猶豫起來了，再加之回家的車票太難買了；還有，身體的原因，我基本上不喝酒了，而我們老家，民風淳樸卻也藏些刁滑，如果你不喝酒（我們那兒叫喝春酒），如果喝春酒時你不把自己搞醉，同志們是不會讓你過關的，同志們很器重那些混在外面的人，但同志們也最睥睨在外面剛混了兩天就家鄉話不會說、家鄉酒不會喝的人。
直到寫這篇文章為止，我也沒有徹底定下來，是回還是不回。也許，到了大年三十，我會神經質地抓起一個箱子就往車站狂奔；也許，到了大年初一，我依然呆在北京的房子里，一個人發呆，想象著８００公里之外的故鄉，蘇北平原上的那個小城，想象著小城里此起彼伏的鞭炮聲。“春夜與諸豪士快飲，至半醉，住本難住，進則難進。旁一解意童子，忽送大紙炮可十余枚，便自起身出席，取火放之，硫磺之香，自鼻入腦，通身怡然，不亦快哉？”這是金圣嘆《三十三不亦快哉》之一。因為回家，才有可能染一身硫磺味，而正是這一身的硫磺味，才讓你真切地感受到了年的意義。寫到這里，眼睛不爭氣，有些濕……
在一個人的內心，也許真的藏有一個家，好像也只有過年之時，才能想到那樣遠的地方，原來還有著一個可以奔赴的所在。也只有到了這個家，你才感覺自己像在歲月之河里，踩到了一塊石頭，心里倍覺踏實。反過來說，如果不是過年，是不是那個家，就隱而不露？如此說來，年，像一根手指，撓到了靈魂深處的癢，年，又像一把小刷子，把一些塵土，從積垢的心里拂去，把最溫暖也最脆弱的那一部分給暴露出來。如果不是年，我們怎么會想到遠方還有一個家？平時，別人會問我家里電話多少，我也會下意識地把那個６５４０８ｘｘｘ告訴他。好像在北京我真的有一個家。外地朋友來京，我也會告訴他，我家住在哪兒哪兒，你坐車應該怎么走。其實我明白，這個家，是虛擬的，我，只不過像一件行李，被暫時寄存在這里，相當于火車站的小件寄存處。僅此而已。明天，哦明天，像海子一句詩“明天醒來我不知躺在哪一只鞋子里”。
潛意識里，過年與回家這個詞，總是搭配在一起的，像一個單位的廠長與書記，一個公司的董事長與總經理。過年，就是意味著回家，好像只有回到老家，心才得到安慰，可是，假若我真的回到了故鄉，那個家又是我的嗎？父母在另一個世界里了，每次回去給他們上墳，心里說不出的蒼涼。如果他們在，我不能不回。可是，他們不在了，我回，回誰的家？為誰回家？和誰回家？越想越模糊起來，到處是年，
何處是家？什么樣的家，可以承載我這一顆疲憊的心？如果不回去，世界上最惦記我的那個人又是誰？
其實，就是回去了，又能怎樣？走親？訪友？喝春酒？醉得不能自已——其實我也不怕醉，我怕的是，還沒明白是怎么回事，起程的時間又到了，手忙腳亂地收拾東西，慌里慌張地揮動告別的手臂，莫可名狀地把自己按在回程的車廂里，說不出的失落與蒼涼。過年回家，回家過年，真像一次集體策劃并合伙完成的一個活動：家里的老人，要你安慰；朋友，要你歡聚；鐵路要給漲價一個理由；你要給回家一個借口……像一次魔術。
表演，明知是假的，你還要給它掌聲。
似乎都習慣了在深夜里寫寫博客，好久都沒有在白天里訴說了
時間過的真的很快，就這樣年就算過完了，我想每個人都會有所感慨這個過年。
習慣性的過年就是走親串友，吃吃喝喝玩玩，也可以認為是一年里最頹廢的一段時間，因為不用聽鬧鐘的催促，不用擔心上班遲到，不用和粉筆接觸。。。。。。一切的一切似乎都很完美，但是卻會覺得空虛了，因為沒有了規律，沒有了壓力，沒有了動力，睡到自然醒依舊覺得累，吃的很好依舊覺得沒胃口，不用看書卻覺得空虛了。。。。。。
在過年時我想過去賣孔明燈，所以批發了一箱過來，
等貨寄到時，心中的那一股沖勁卻似乎淡了，熱情也不高，所以打算自己放燈，自己許愿，呵呵，不過工程浩大，才放了5個，看著陽臺的一箱我懷疑我的三分鐘熱度了。想過跟弟弟好好規劃下以后的路，卻還沒有找到時間。想過去學車，可惡的教練居然總是放鴿子。想過一個寒假里寫兩篇論文，發現還只字未動。。。。。。人一懶散了真的就懶散了。總是會有一些人在過年時做著在我看來有意義的事情，比如打工賺錢養活自己，雖然在他鄉會想念，懷念自己的家，但是為了明天不得不在外面打拼，或許我們看不見他們的眼淚，但是卻看到了他們的堅強。我知道每個人都很有想法，很有主見，但是能實際付出行動的才是成功者，而我就缺少了那最關鍵的一步，缺少了那最重要的恒心，所以我總是沒有到達成功。 過年了習慣于買新衣服，買年貨，買水果，殊不知在同一片天空下還有饑餓，還有寒冷。同樣的天空不同的色彩。 我想我總是想太多了，或者想的太簡單了。人與人之間交往的時候總是多了份顧忌，少了份純真。多希望我們是無憂無慮的，但是注定人生不會是風平浪靜，走著走著就走散了。
過 年 感 想
相信每個人都對春節———中國最重大的傳統節日，有著豐富的情感。24周歲是個復雜的年齡，面臨著愛情空白、事業無成的壓力，所有對過年的美好回憶，似乎只停留在童年。。。。。。
今年過年沒有回家。
常回家看看，不是誰都能辦得到的。初一放假，初八就上班，
短短幾天假期還不夠來回在路上折騰的，火車票難買，路費也要花掉好大一筆，還是不回家省心。宿舍里不算太冷清，有和我一樣不回家過年的，大家一起上網、看電視，想干啥就干啥，倒也自在。通訊又方便，真想家人想得難受，打個電話也就OK了。
不知道同齡人什么情況，反正我現在很害怕過年，特別是回家過年，不喜歡別人拿我當談資。
過了年，人自然要大一歲。在這邊還好，24周歲不算大齡。如果回到家里，總會有一群人見你就問，對象怎么沒帶回來呀？你再怎么極力否認也沒有用，他們肯定會說，虛歲都25了，怎么會沒有對象呢？暈，我沒到25好不？再說了，我有沒有對象跟你們又有什么關系呢？討厭！
媽媽也肯定會更夸張，毛歲都26了，你這姨那嬸的早就抱孫子了，我啥時候也能享享天倫之樂呀？想想就煩得要死，腦袋都大了。說我26，怎么不說我要奔30了呢？ 其實，小時侯我還是很期盼過年的，每每提前一個月就開始倒計時。
小時侯很期盼過年，因為過年熱鬧。
要過年了，家里肯定是要準備年貨的，如果我強烈要求的話，爸媽就會帶我一起去趕集。前提是，不能奢望他們給我買什么好吃或者好玩的東西。看著滿街的琳瑯，自己雖然只有眼饞的份，倒也能一飽眼福。
爸爸還會找來一群人打糍粑，殺年豬。打糍粑邊轉圈邊喊號子，節奏很簡單，“一、二——一、二……”新出鍋的糍粑，吃起來特香。殺豬時，得好幾個壯漢先把豬摁倒，用繩子綁起來，再放血。豬疼得“嗷嗷”直叫喚。不明白現在連別人殺雞都不敢看的我，那時怎么就能那么坦然地正視淋漓的鮮血，也許當時正想著即將品嘗的美味吧。“人之初，性本善”，肯定是古人搞錯了。
小時侯很期盼過年，因為過年有肉吃。
從小家里很窮（其實現在也不富裕），平日里主要以谷類、豆科植物和蔬菜為主。農民嘛，最不缺的就是土地，自己的地盤自己做主，蘿卜、韭菜、豇豆、白菜……腌滿了家里所有大大小小的壇呀缸的，足夠應付到來年綠色滿園的。種類可謂豐富，卻讓人很無奈，連打嗝都是酸的。哭過鬧過，絕食也玩過，沒有用，人餓了總是要吃飯的。
趕上過生日，媽媽也只給煮一個雞蛋，還得瞞著弟弟。清明節什么的，一盤韭菜炒雞蛋那叫一個香呀。也就過年能解解讒。雞魚肉蛋這些現在每天都在垃圾堆里發酵的東東，平日里是很難奢望的。雞是用來下蛋賣錢的，以補貼家用零
花；魚和豬希望等到年底賣個好價錢，用來辦大事——我和弟弟上學或者破屋翻新。
世代的努力讓我們家跟肥胖基因徹底無緣。現在生活好了，很慶幸我和弟弟再怎么能吃也不會長胖。身邊很多人煞費苦心千方百計地減肥，活該！！！
小時侯很期盼過年，因為過年有新衣服穿。
實事求是講，本人最不在乎的就是穿戴了。因為我既沒有錢買，人也長得有失水準。對別人妒忌不已時，只能用“人靠衣裝馬靠鞍”來安慰自己。依我看來，一個人在心靈美的前提下，如果長得漂亮，穿什么衣服都會很好看；長得不漂亮，只會讓鮮亮的衣服黯然失色。
當然，孩童時不會想那么多。愛美之心人皆有之，袖口和屁股閃閃發光的行頭免不了被別人笑話時，幼小的心靈多少還是有些難堪的，爸媽也會很沒面子。于是，心靈手巧的媽媽從集市上買來粗面料，很快就能縫成簡易的中山裝。等到大年初一，我就能穿著慈母手中線“隆重上市”了。中山裝口袋多，拜年時 ，別人給再多的東西也能裝得下。當別人對媽媽的手藝贊嘆不已時，我只沉醉于口袋里那份滿足感。
小時侯很期盼過年，因為過年就不會挨打。
父母都很嚴厲，平時放學回來晚了，飯做好了沒準點回來，牛沒放飽或者和別的小朋友打架了，都免不了一頓毒
打。在瓦片上跪上幾個點算是格外開恩，媽媽最擅長掐人。隔著衣服掐可以防滑，死死地擰著皮來個360度以上大旋轉，我猜就算鱷魚也會疼得流淚的。別人看見我身上的色彩斑斕，說我不是媽媽親生的，我深信不疑。最厲害的是爸爸，有一次偷偷下水被他發現了，好端端的牛鞭子被他抽成了三節。現在爸爸偶爾跟我提及此事，說他打我時其實自己心疼得很，打完就后悔了，我真想告訴他，有很長一段時間我都恨他恨得要命。
過年就不一樣了。自己如果有什么小小要求的的話，爸媽都會盡量滿足，即便犯錯誤了，他們也不會深究。中國人都信“家和萬事興”，有誰愿意自己家里大過年的有人哭哭啼啼呢？
哎~~~想想自己小時侯至少過年那陣子還是很幸福的 “從來不知想擁有多少的理想
還離不開種種困憂
勉強去掩飾失意的感覺
再次聽到昨日的冷嘲
徘徊于街中恐怕只得孤獨
尋回思憶中的碎片
變作了一堆草芥風中散……”
深夜了，窗外不時閃爍著禮花，一個人靜靜地聽著BEYOND的《午夜怨曲》，心里多少有些不平靜，畢竟是過
年嘛。想寫點東西，頭一次一個人在外過年，留個紀念吧。 每當接近過年這個時候，心總是撲通撲通地跳個不停，內心深處產生了不同的感想。感想這一年來的遭遇，感想這一年的收獲，感想這一年學業的成長，感想這一年來得到與失去了什么，感想回家應該也什么樣的心態去面對，感想…… 如果把一年比喻成坎坷求學過程，那么過年就是我們這一年求學的期末考試。這一年求學學到了什么？失去了什么？從中體會到了什么？該何去何從？
在這光陰如流水的日子里。作為初踏入社會的小青年，我覺得自己成長不了多少，以前很多幼稚可笑的行為現在也變得成熟起來。想想在未踏入社會以前，我總是行事魯莽、沖動、不懂分寸，還有點我行我素元素。直起頭看看現在的我，心里滿是欣慰。沒有以前的小氣行為，沒有了以前的孩子氣，有的只是被生活磨煉出來的苦笑，和站在人生、處事的十字路口吶喊。可以說這一年來，心志上，我成長了很多。想想以前在學堂里，那種稚氣、搞笑和不成熟。如今…… 在沒有人關懷的情況下，在沒有訴苦的情況下，我學會了獨立，學會了自己照顧好自己。在獨立的生活下，我明白了一個道理：人不能永遠在父母的保護下成長，溫室中的幼苗是經不起風吹雨打、日嗮的。如果你想做翱翔于九天、自由飛翔的雄鷹，那么你就必須學會獨立，學會獨立處理周邊的關系網。因為我們都知道在父母的羽翼下，我永遠沒有
屬于自己的天空，況且父母又不會陪你到老。所以經過這半年的獨立生活，我沒有了以前凡是都需要別人為我拿定主意的軟弱性格，而是處處都開始變得果斷精煉起來。
在獨立生活的情況下，我悟出了生活的無奈，想想以前衣來伸手飯來張口的情景，我羞愧的無地自容。但是，這也讓我深深地了解到“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”的真正含義，深刻感悟到父母在你出家之前的幾句嘮叨，深刻地體會到每次打電話回家，父母開頭的第一句話：“孩子，在外面累吧？有錢用吧？”每當想到這里，我的眼淚總是不爭氣地爬到了臉上，我知道“男兒志在四方，男兒有淚不輕彈” ，“只因未到傷心處”，可是你們想到沒，做為貧窮地方的孩子，全家團聚只有過年除夕之夜那頓飯是團圓飯，平時都奔波在四處。所以在這里，我希望那些上學的學弟學妹，不務正業的朋友們，多多體諒一下父母的不容易，你們做的一鍋不熟的飯菜，會讓父母感動許久。
眼看離過年越來越近了，內心激動無比，白天工作注意力開始集中不起來，干事情總會出差錯，晚上，因為回家心切，常常失眠到深夜。嚴重影響著自己睡眠和工作狀態及心態。心里總想著早點回家，重溫家人團聚那種久盼的情感。在外面的生活讓我了解了社會競爭的厲害，雖然工作了只有半年，也積累了不少經驗。但是，對于現在物欲橫流的社會，我認識到自己做的還是不夠好，想想自己在這個單位，是在
學東西，還是在混日子，可千萬別讓日子來混我。作為年輕一代的我們，應該以“天高云淡擋不住鷹擊長空，山高水險擋不住我們前進的步伐”的積極心態，去面對困難和挫折，還要謹記不是別人在故意為難你，挑你的毛病；而是你自己確實做的不夠好，不夠熟練。
對于過年而言，這是我們人生奮斗的新的起點，在這樣一個歡快的節慶里，我們應該拿出年輕人應有的拼搏動力和前進激情，勇往直前，去描寫一副關于青春關于人生的華麗篇章。用自己的實際行動回報父母，對于我們的養育之恩吧。
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